Napsal: 20 led 2008, 13:10
tomu říkám trapas
Opel Astra G + Zafira A forum
Forum pro majitele vozů Opel Astra G a Zafira A
https://www.astra-g.cz:443/forum/
VTIPY
Stránka 64 z 297
Napsal: 22 led 2008, 13:52
Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního
dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku",
vypráví
rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", ptá se předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho
pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta.
Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval
'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního
dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku",
vypráví
rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", ptá se předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho
pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta.
Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval
'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
Napsal: 22 led 2008, 14:43
zo só vskutku perle Sexuální dort
Surovniny:
2 rozesmáté oči
2 dobré formované nohy
2 plné nádoby mléka
1 pekáč
1 banán
2 vejce
Postup práce:
Hluboce se podívat do rozesmátých oči, roztáhnout dobré formované nohy, jemně a lehce masírovat nádobu s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromasti. Občas zkoušíme prstem, jestli je dobre vymaštěný. Potom stáhneme z banánu slupku , pomalu ho vložíme do pekáče a přikryjeme vejci. Dort je hotový, až banán změkne a pustí štávu. Dobrou chuť
Napsal: 22 led 2008, 15:24
Možná znáte, jsou to čtyři části, ale stojí za to...
http://www.youtube.com/watch?v=2OhGGhnbTfk
http://www.youtube.com/watch?v=2OhGGhnbTfk
Napsal: 22 led 2008, 15:29
No tak chlapi, necpěte sem to video, od toho jsou tu jiné sekcegreen píše:Možná znáte, jsou to čtyři části, ale stojí za to...
http://www.youtube.com/watch?v=2OhGGhnbTfk
Napsal: 22 led 2008, 22:05
a au, přijměte prosím mou nejpokornější omluvu, zmátli mě kolegové přede mnou, snad někdo nedošel nevratné duševní újmy...
Napsal: 23 led 2008, 07:17
Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Rozzuření otec, chce vědět, co je to za bastarda a už nabijí pistoli, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a určitě se k problému postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí perfektně oblečený pohledný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se otci do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mně nedovolí si jí vzít. Protože jsem vážený a čestný člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci, aby mé dítě žilo v nedostatku. Proto navrhuji následující: Když se narodí chlapec, okamžitě na jeho účet pošlu milion euro a do vínku mu předám pět poboček prodejen Alfa Romeo. Když to bude holčička, dostane na účet také milion euro a k tomu 10 salonů krásy. "Kdyby však nešťastnou náhodou vaše dcera potratila ....." Otec ho přeruší, vezme ho kolem ramen a říká: "Tak ji přefikneš ještě jednou, žádný problém!"
Napsal: 23 led 2008, 08:00
tak ten je dobrej Napsal: 23 led 2008, 14:16
dost dobré
Napsal: 24 led 2008, 07:35
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.Placení:Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Oslovení:Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.Placení:Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Napsal: 31 led 2008, 14:37
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Napsal: 31 led 2008, 15:50
Napsal: 01 úno 2008, 09:21
Heh, ku*va je to, houby Oetker. ale dobrej...
ale dobrej...Napsal: 05 úno 2008, 11:39
Matka připravila novoroční oběd - králika ,kterého otec vlastnoručně zařezal 
Protože děti ho moc milovaly ,zamlčeli jim pravdu.
Malý syn ho jí a ptá se otce, co je to za maso.
Tatínek odpoví "No, hádej! Ale asi to neuhodneš, tak ti dam typ. Maminka mě tak občas říká".
Vtom dcera vše vyplivne zpět do talíře a říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je kokot!"
--------------------
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete
kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Protože děti ho moc milovaly ,zamlčeli jim pravdu.
Malý syn ho jí a ptá se otce, co je to za maso.
Tatínek odpoví "No, hádej! Ale asi to neuhodneš, tak ti dam typ. Maminka mě tak občas říká".
Vtom dcera vše vyplivne zpět do talíře a říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je kokot!"
--------------------
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete
kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Napsal: 07 úno 2008, 16:52
Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy" zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla" odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
"Například na koulích."
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy" zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla" odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
"Například na koulích."