Opel Astra G + Zafira A forum

To není omluva

Na společenské akci se mladý borec přitulí k sympatické
slečně a pokouší se navázat rozhovor:


>> - Tancuješ ?
>> - Tancuji, plavu, lyžuji, # bruslím...
>> - Pleteš ?
>> - Pletu, vyšívám, háčkuji, # batikuji...
>> - Áá, do prdele !
>> - Do prdele, do úst, do # vagíny, rukou...

Máte recht, sorry Už je to lepší?

pansuu píše:Máte recht, sorry Už je to lepší?

JJ, lepší

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: „Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!"
____________________________________


Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"
____________________________________


Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš, a proč si s sebou bereš tu baterku?" „Na rande," odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?"
"No, nadsenej nebyl..."

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

Paní učitelka přijde do třídy a říká dětem:"Dnes si budeme povídat,jak máte
rádi pana Paroubka."Přihlásí se Anička a povidá: "Já ho mám tak ráda, že
bych si ho nechala vytetovat na ramínko."Paní učitelka se jí ptá proč.Anička
odpoví:"Protože když porostu, tak Paroubek poroste se mnou."Přihlásí se Pepíček:
"Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka."Paní učitelka se zeptá: "Proč
zrovna tam?"Pepíček:" No, buď půjde do piči nebo bude viset..!"

Masakr !!!

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby
to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě # jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné
samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí: "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám > líbí, 20 cm - Sen noci
svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, > proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi # námi, paní učitelko, > proč si myslíte, že se Julie
otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."


Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro > mužské přirození je spousta jiných výrazů.Věděl
by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě > nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde > jsi to Jeníčku # slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. > Cituji:
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a
políbila mu lem roucha."


Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.
Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic.
Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.
Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.
Zkoušela to oběma, nic.
Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"

Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si
hubu a pak ti zavolá!!" ...

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na
kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!"

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema
nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá,
musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,
medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo
nakreslil na tabuli tu prdel?"

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně
líbil.Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak,potom se ho opatrně
zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy
vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to použivám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musim ukázat,jak se to dělá.
Uvidiš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na
zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder,přistoupil blíže
a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí: "Co
to děláš, ty pitomče?" "Kontroluju, jestli tam nemáš včely!"

"Bolí mě ouško", stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se : "Ještě bolí ?"
"Už ne !" Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se : Ještě bolí ?"
"Už ne !"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a
ptá se
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

Chlapeček holčičce na pískovišti říká:
"Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to:
"Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"


O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř --> KRÁSA!!!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."



#