Opel Astra G + Zafira A forum

Subject: ČEZ - tiskové prohlášení
#
#
# >
# >
# >
# >
# > ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny na rok 2008.
# >
# > Subject: ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny na rok 2008.
# >
# > Vážený zákazníku!
# > Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým
# > zvyšováním
# > cen energií, elektřinu nevyjímaje.
# > Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká
# > společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme. V první polovině
# > letočního
# > roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč to je nárůst o 27% o proti
# > loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to některé
# > kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak ještě vyšší zisky. V
# > druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35
# > miliard
# > zisku.
# > Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70
# > kolíků
# > měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z
# > postele. Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale,
# > v
# > novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás
# > počítat. My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné.
# > Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě. Připojujeme malou fotografii,
# > která by Vám měla pomoci pochopit, jak se cítíme, když pročítáme to
# > množství
# > stížností na naši společnost a na naše legální okrádání Vás zákazníků.
# > Vaše elektrárenská společnost ČEZ.
# > P.S. Teď jsme zvědaví, co
# > Vám pošlou plynárny... ?

Ptkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě
ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!"
" Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj
nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal 120.000..."
No, a druhá, že to vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí,
v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup"
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu.."

Martin22 píše:Radoš dik jen jsem vahal jestli to neni moc brutalní na tohle forum

Nene, není to drsný, takhle vypadáme všichni, když to ukažto nejede...

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú medzi nejakými pnami a nemôže sa pohnút. Deduško na nu zavolá:

- Ja som zázracný deduško. Ked mi pomôžeš, splním ti tri želania.

Blondínka mu teda pomôže a želá si:

- Chcela by som vilu na Bahamách.

- Už tam stojí! - luskne dedko prstami.

- A ešte by som chcela najnovší Mercedes.

- Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opät dedko.

- A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.

- Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!

Dievcina podakuje a zberá sa prec. Dedko jej ešte povie:

- Prosím ta, ja som už velmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsat rokov. Ked som ta urobil takou bohatou, ked už do konca života nemusíš prstom pohnút, nepomilovala by si sa z vdacnosti so mnou?

Blondínka rozmýšla, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Ked už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:

- A kolkože ty máš vlastne rokov?

- Dvadsat.

- Dvadsat? A to ešte veríš na zázracných deduškov?


Starší manželský pár sa vyberie na veceru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skoncí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oci a pošepky hovorí dedovi:

- Vyzerám ako svina.

- Mhm... - pokýva dedo hlavou - ... a ešte máš aj zajebanú blúzku!



Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý co kúpil žene na Vianoce.

Prvý vraví: \"Ja som žene kúpil prsten a auto. Ked jej bude prsten malý, tak si ho môže íst dat vymenit na aute.\"

Druhý vraví:

\"Ja som jej kúpil papuce a vibrátor - ked jej budú malé, nech sa pojebe.\"


Romantické rande

Na rande:

Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."

On: "Jebeš rada na klavíri?"

Deník pražáka na Moravě:
pondělí - piju s moravákama
úterý - málem jsem umřel
středa - znovu piju s moraváka
čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

stretnu sa skinhedi s romom
klasická férovka,ty más dvadsat-nás je dvadsat

levike píše:stretnu sa skinhedi s romom
klasická férovka,ty más dvadsat-nás je dvadsat

Koukám, že sis dal zajímavou ikonku. Hambáček od Martina Kovalíka. Hamburger z ženského rozkroku!

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní
učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři
ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob
uvažování."

Učitelká dá dětem za úkol, aby vymyslely větu, ve které bude slovo MANIFEST.
Tak se přihlásí Janička a povídá. " Soudruzi v SSSR uspořádali velký manifest. "
Učitelka Janičku pochválí a vidí, že se hlásí i Pepíček a tak ho taky vyvolá.
A Pepíček říká. " Každé ženské smrdí z kundy, ale naší Máni fest. "

Paní učitelka dá dětem úkol, aby vytvořily větu v níž jsou slova "jelikož" a "pravděpodobně".
Přihlásí se Mařenka a povídá:
Jelikož je můj tatínek velice šikovný, pravděpodobně si na svém autě všechny závady opraví sám.
_ "Správně Mařenko ". A kdo další?

Přihlásí se Pepíček:
Naše babička jde přes dvůr a nese Izvěstije.....
_"Ale Pepíčku, tam přece není ani "jelikož" ani "pravděpodobně"!
...jelikož neumí rusky, jde se pravděpobně vysrat.

Rozpravaju sa kamarati pri pive o tom ako sa im casom menia naroky na

baby,

ako sa im stale paci viac a viac bab, ako im postupne naroky klesaju.

Jeden vsak namieta:

"Ja mam v tom jasno - ja jednoducho nejdem s babou ak nedosiahne minimalne

100 bodov."

"A ako to hodnotis" pytaju sa ho ostatni.

"Jednoducho - mam na to dotaznik: Prvá otázka je: Má piču?

"Má .... 100 bodov"

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?-Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál...

Chtělo by to... "UPRAVIT" a smazat ty sračky kolem (> # > # #)
Neřikejte lidi, že vás to nesere...

to je jasny holt kdyz se to kopiruje primo z preposlanyho meilu