...
Napsal: 04 čer 2007, 17:36
...Fórky OK, ale tohle ----> "#" tam nemuselo být. 
Opel Astra G + Zafira A forum
Forum pro majitele vozů Opel Astra G a Zafira A
https://www.astra-g.cz:443/forum/
VTIPY
Stránka 52 z 297
Napsal: 05 čer 2007, 09:09
Ten druhej nema chybu
Napsal: 05 čer 2007, 11:14
Trochu černého humoru:
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."
"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"
Smrtka zaklepe na dvere:
"Dobry den odcitani lidu!"
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád."
"Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si
"Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,
selhaly motory, co mame proboha delat, opakuji selhaly vsechny motory u Boxingu 747 na trase Boston - New York, odpovezte!!!
"Tady kontrolni vez, nekricte, nesilte, uklidnete se, uz si vas skrtam..."
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."
"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"
Smrtka zaklepe na dvere:
"Dobry den odcitani lidu!"
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád."
"Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si
"Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,
selhaly motory, co mame proboha delat, opakuji selhaly vsechny motory u Boxingu 747 na trase Boston - New York, odpovezte!!!
"Tady kontrolni vez, nekricte, nesilte, uklidnete se, uz si vas skrtam..."
Napsal: 05 čer 2007, 12:01
Potká kanibal kanibala, který nese v podpaží urnu a říká:
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"
Napsal: 10 čer 2007, 23:16
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."
Napsal: 12 čer 2007, 21:33
Andrew píše:Nevím, jestli tomuhle říkáte fotomontáž, ale stačí si tu fotku zrcadlově otočit a mně už to pak připadá reálnejší.
Já jsem si hned říkal, že ty značky v protisměru jsou divné...
Napsal: 18 čer 2007, 15:10
Napsal: 18 čer 2007, 15:11
Pýta sa turista bacu:
Baca, kde sa tu páli slivovica?
Vidíte ten kostol?
Vidím.
Tak okrem neho vsade.
# ede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce
# všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše
# jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás
už
# nedělá?"
#
# Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
# "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
# Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se
zhaslo."
#
# Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
# "Dědku, ty debile,ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Baca, kde sa tu páli slivovica?
Vidíte ten kostol?
Vidím.
Tak okrem neho vsade.
# ede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce
# všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše
# jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás
už
# nedělá?"
#
# Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
# "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
# Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se
zhaslo."
#
# Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
# "Dědku, ty debile,ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Napsal: 18 čer 2007, 22:02
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
Re: ...
Napsal: 20 čer 2007, 12:14
Co to je zas za 3,14covinu???
Re: ...
Napsal: 20 čer 2007, 12:17
Tak to mě pobavilo
, to je opravdu prdel.Napsal: 20 čer 2007, 12:21
jeste mi tam chybi nejezdi autem ale chod pesky 
to je pekna debilina
to je pekna debilinaNapsal: 21 čer 2007, 12:51
Par docela drsnejch obrazku
Napsal: 21 čer 2007, 14:59
# # Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl # # Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
# # Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste # # takový hodný národ ... On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
# # Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi # # jste ... I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený # # uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi? Rom na to: No, teď je # # deset třicet, tak asi v práci.
# # Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste # # takový hodný národ ... On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
# # Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi # # jste ... I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený # # uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi? Rom na to: No, teď je # # deset třicet, tak asi v práci.