Opel Astra G + Zafira A forum

to polstarek: co bych se bal jen te nechci uvezt do nesnazi

Boči píše:to polstarek: co bych se bal jen te nechci uvezt do nesnazi

do nesnazi? simte.... je videt ze me neznas

Hehe to aby se tady zavedlo téma po 22°° hodině ne ?

Boči píše:Hehe to aby se tady zavedlo téma po 22°° hodině ne ?

to uz tu taky nekde je a vubec... proc po 22? na zadku neni nic co by se melo probirat az vecer

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Konečně trošku slušnej vtip.

Jeden muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho
sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a najednou začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to
zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
"Doprdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce, "říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ... ! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním
volá: -Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme!

Leží dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Honíš si péro, žejo?"
"Honím, honím!"
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si hoň svoje!"

U doktora.
˝Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.˝

Zbohatlík kupuje rols - royce.
Vypíše šek a při předávání prodavači prohodí: ˝Zbytek mi vraťte ve Volkswagenech.˝

Tři muži koupili svým ženám automobily, pak se sešli a svěřovali se, jak dopadli.
„Pánové,“ pravil první, „ta moje to prožívá i ve snu. Často mne za něj v noci chytí, cloumá s ním a šeptá: jednička, dvojka,.. zpátečka.“
„Copak o to, to bych bral, „ vzdychne druhý „Ta moje mi s ním kroutí jako s volantem. A co ty?“ obrací se na třetího.
„Ani se neptejte. Moje si ho tam strčí a volá: „Plnou!!“

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je `hovno`.
Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá: ˝Tak co, jede něco?˝
Závozník odpoví: ˝Hovno˝ práááásk ˝cu...cu...cuc.˝

NĚCO O CIKÁNECH.........

# # # # # # # # # # # Malýho # róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli
# # # # špatnýmu
# # # # prospěchu a
# # # # # # # # # chování.
# # # # # # # # # # # Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do #
# # # # církevní
# # # # školy.
# # # # # # # # # # # Mladej najednou začne nosit jen # jedničky a i chování
# # # # má
# # # # vzorný.
# # # # # # # # # # # Starej se diví a ptá # se ho, jak je to možný.
# # # # # # # # # # # Mladej povida:
# # # # # # # # # # # # "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na
# # # # zdi chlap.
# # # # # # # # # # # # Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na
# # # # zdi chlap.
# # # # # # # # # # # # V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
# # # # # # # # # # # Tato,tam se s # nikym neserou!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem
# # # # "NESNÁŠÍM
# # # # CIGÁNY".
# # # # # # # # # # # Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
# # # # # # # # # # # # "Co to máš na tom triku?"
# # # # # # # # # # # Chlápek se na něho podívá # a říká:
# # # # # # # # # # # "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte #
# # # # číst."
# # # # # # # # # # # Cigan hned vola:
# # # # # # # # # # # "Hej Dežo, Laco # pojďte sem.
# # # # # # # # # # # Bude férovka.
# # # # # # # # # # # Jemu je # třicet, Nás je třicet."
# # # # # # # # # # # A chlápek na to:
# # # # # # # # # # # # "To je druhá věc, která mě na vás sere, když se
# # # # chcete bít,
# # # # musí
# # # # # # vás
# # # # # # # být
# # # # # # # # # # # přesila."
# # # # # # # # # # # Tu se # cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka
# # # # nůž.
# # # # # # # # # # # A # chlápek klidně na to:
# # # # # # # # # # # "A to je třetí věc, co mě na vás sere, # taháte nože
# # # # tam, kde se
# # # # bude
# # # # # # # # # # # střílet."
# # # # # # # # # # # #
# # # # ------------------------------------------------------------------
# # # # # # # # # # # Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího
# # # # cikána.
# # # # # # # # # # # Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede.
# # # # # # # # # # # # Koukne se zpet na cikána a couvne.
# # # # # # # # # # # To udelá ješte 2x # a poté odjede.
# # # # # # # # # # # Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a # potom jeden
# # # # rekne:
# # # # # # # # # # # "Tak to byla brutální sebevrazda, # co?"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
# # # # # # # # # # # # "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
# # # # # # # # # # # Těmi # cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
# # # # # # # # # # # Čech okamžitě # zařve:
# # # # # # # # # # # "To je jasný, vyhodíme cikána!"
# # # # # # # # # # # V # tom přiskočí Američan a v klidu praví:
# # # # # # # # # # # "Pánové, žádný # rasismus, uděláme to následovně,,
# # # # každému
# # # # položím
# # # # # # otázku
# # # # # # # # a
# # # # # # # # # # # kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude #
# # # # muset
# # # # vyskočit."
# # # # # # # # # # # Podívá se na Rusa a ptá se:
# # # # # # # # # # # # "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
# # # # # # # # # # # # "Titanic" - odpoví správně Rus.
# # # # # # # # # # # Na Čecha:
# # # # # # # # # # # # "Kolik tam zahynulo lidí?"
# # # # # # # # # # # "1161" - odpoví správně # Čech.
# # # # # # # # # # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
# # # # # # # # # # # # "Vyjmenuj je!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
# # # # # # # # # # # "Pozor, # pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
# # # #
# # # # # # # # # # # Dežo vztekle # dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
# # # # # # # # # # # # Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
# # # # # # # # # # # Cikán začne # hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
# # # # # # # # # # # Saniťák se k němu # otočí a říká:
# # # # # # # # # # # "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si # počkej
# # # # na tu
# # # # svojí."
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Cikán říká cikánce:
# # # # # # # # # # # "Poslouchej, ty strašně # smrdíš.
# # # # # # # # # # # Běž se umýt."
# # # # # # # # # # # Cikánka si myslí, # co bych se myla, koupím si radši
# # # # voňavku.
# # # # # # # # # # # Přijde do obchodu, # prodavačka jí doporučí lesní
# # # # vůni, ona
# # # # koupí
# # # # # # # hned
# # # # # # # # # # # dvě
# # # # # # # # # # # balení.
# # # # # # # # # # # Večer lehne dopostele # a ptá se manžela:
# # # # # # # # # # # "Starý, čuchni,co cítíš?"
# # # # # # # # # # # # "Hovno v lese..."
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
# # # # # # # # # # # # "Máte rezervaci?
# # # # # # # # # # # Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni # debile ?!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Ptá se mladá cikánka svý matky:
# # # # # # # # # # # "Mami a co # budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
# # # #
# # # # # # # # # # # Matka povidá:
# # # # # # # # # # # "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co
# # # # chčiješ."
# # # # # # # # # # # # Mladá cikánka na to:
# # # # # # # # # # # Tak to je ňáká blbost, # protože Dežo by nigdy svoje
# # # # Adidasky do
# # # # # dřezu
# # # # # # # # # # # nedal."
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
# # # # # # # # # # # # "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi
# # # # poštěváka".
# # # # # # # # # # # Ta # druhá říká:
# # # # # # # # # # # "A kundu vidět nechtěl?"
# # # # # # # # # # # # "Ne, na tebe se neptal."
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Dežo dostane práci u stavební firmy.
# # # # # # # # # # # Šéf mu # povídá:
# # # # # # # # # # # "Běž natřít okna!".
# # # # # # # # # # # Po pěti # hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem
# # # # se slovy:
# # # # # # # # # # # "Šefe, # aj ramy?"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
# # # # # # # # # # # # Policie.
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
# # # # # # # # # # # # "Kam?"
# # # # # # # # # # # "Do ruky, ty píčo!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Víte, co má cikán bílýho?
# # # # # # # # # # # Cikán má bílýho # poslouchat!
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a
# # # # ptá se
# # # # # # # # # # # ho:
# # # # # # # # # # # "Hadej, co dostanu k Vanocum?"
# # # # # # # # # # # # "Co?"
# # # # # # # # # # # "Tvoje kolo."
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # --------------------------------------------------------------------
# # # # ----
# # # # # # # # # # # PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na
# # # # blatníku...