Opel Astra G + Zafira A forum

Hmm, neni spatny, ale hurraaa do Afriky

Chemická analýza ženy
Prvek: ŽENA
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: Dohodou přijata jako 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40-200 kg.
Výskyt: Větší množství ve všech městských oblastech.

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalován.
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny.
3. Zahřívá se při speciálním zacházení.
4. Horká při nesprávném použití.
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu.
6. Podává se při tlaku aplikovaném na správných místech.

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů.
2. Absorbuje velké množství drahých látek.
3. Může spontánně explodovat bez předchádzejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny.
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se prudce zvyšuje po nasycení alkoholem.
5. Ze všech člověku známých prvků nejlépe redukuje peníze.

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech.
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci.
3. Velmi efektivní čistidlo.

Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu.
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegálně vlastnit více než jeden vzorek, ačkoliv současně je možno jich spravovat více, ovšem pouze, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu.

Výstraha:
Delší vystavování se účinkům tohoto elementu je nebezpečné!

Jeden muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes zacal honit motýly a ztratil se. A jak se
tak
toulal po Africe, vidí, jak se k nemu rití leopard a chce ho sežrat. Pes
se
lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu zacne
žvýkat. Ve
chvíli, kdy se leopard chystá skocit ríká: "To vám reknu, to byl ale
chutný
leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a
zarazí se uprostred skoku. Odplíži se do krovi a ríká si: "Fuj, ale to
bylo
o fous!" Videla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky
zpenežit. Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá, jak to bylo
doopravdy. Leopard se rozzurí, že si z neho pes delal srandu a ríká:
"Víš
co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat, co provedu s tim psem!"
Pes
uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k nemu: "Co udelám ted,
proboha?" Místo úteku si sedne zády k leopardovi, predstírá že ho ješte
nevidí a práve v okamžiku, kdy se k nemu leopard priblíží na doslech
povídá:
"Doprdele, kde je ta opice, už pred hodinou jsem ji poslal pro dalšího
leoparda!

http://www.tuning-forum.org/viewtopic.php?t=48530

milosh píše:http://www.tuning-forum.org/viewtopic.php?t=48530

Jo, to je dobry, cely je to ale prevzaty odsud http://www.dfens-cz.com/

Chudinka invalida...

http://www.super.cz/vtipky/6863-invalida-z-prahy.html

# # Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta
vypsal
# # konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
# # Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte
mi dát
#
# # žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten
milion
#
# # vyplatit!"
# # Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města
letěli za
# # žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
"Vím, bude
#
# # nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat ... Nemáte
náhodou ještě
#
# # žlutého cikána ?!?
# #

Je chlap v nemocnici . Teď vidí jak mu po zadku leze pavouk . Tak hned volá na sestru , sestra přijde a ptá se ho co je ? Chlap na to , že mu po zadku leze hrozně velkej pavouk , že se ho hrozně bojí . Sestra na to , že takovýho malýho pavoučka se přece nemůže bát a jde pryč . A jak odchází , slyší za sebou : " Kam mě to táhneš ty šmejde ... ?"

Zigi píše:Výborný alarm do auta

odkaz zde

Hmm, dik za odkaz, zrovna sem vlez sef, co ze se to tu jako deje.
Nak jsem to nestih ztlumit

Zigi píše: Tady je nejspíš přesně tvůj případ Odkaz zde

PS: a dej si to potichu nebo sluchátka

to je dobrý

Luxusni tuning...

Zigi píše:jj, žádné ALu, lamina či plastová křídla, dneska je moderní dřevo

A povsimni si taktez kvalitniho airbrushe vypadajiciho jako rez. Dokonala prace

Jede sanitka
v ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy.
Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom
se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a
znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a
metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to
aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...

Par z lamer.cz

<a> otevri google
<b> no
<a> a vyhledej "how to make bomb in a plane"
<b> mam
<a> a co s tim?
<b> jen neco zkousim
<b> kdyby se kolem tebe ted zaclo dit neco neobvyklyho, tak se ozvi...


<hotline> tady Kuba, tak co kuratko, bylo vcera holeni?
<hotline> jsi holatko, nebo sis nakonec nechala prouzek?
<hotline> muzu se prijit podivat? )))
<jitka.horakova> Prosím?????????????
<hotline> Pani Horakova, velmi se omlouvam, ty zpravy vyse jsem Vam poslal omylem.
<jitka.horakova> Měl byste si dávat větší pozor komu píšete!!!
<jitka.horakova> Navíc něco takového na pracoviště rozhodně nepatří!
<jitka.horakova> Asi by měl váš nadřízený vědět jakým způsobem využíváte pracovní dobu!!!
<hotline> Muj nadrizeny jsi ty Jitko, tady Jakub
<jitka.horakova> To snad není pravda ty prosím tě uklidni se !!!!!!!!!!
...
<jitka.horakova> Kdo je to tvoje "kuřátko" Petra z obchodního že?
<hotline> nerozumim
<jitka.horakova> S kým mluvím, je tam Jakub?
<hotline> ne, Jakub me jen vystridal na pauzu a uz jsem zase zpatky
<hotline> mam ho zavolat?
<jitka.horakova> Ne.

Komentář: Firemni Jabber - archiv


<admin> A jaky mas wokna??
<lama> Plastovy
<admin> Nedelej si srandu a rekni jaky mas wokna nebo ti neporadim.
<lama> Ty si delas srandu. Ja potrebuju poradit a ty se me ptas na vokna.



<a> mám to dík moc
<a> prosím jak konci excelovska koncovka?
<b> mmt
<a> thx
<a> hej, to nefachá!
<b> lol, si trubka



<janka> tak ja uz pujdu spat,pak mi napis ok?
<ivan_R> ok, napisem na mail
<janka> jsi moc hodnej
<ivan_R> tak ahoj defko
<janka> hajzle!
-!- janka has quit
<ivan_R> co ? defka znamena dievca nie?
<drak> ROFL, ivan rulluje
Komentář: dievca vs defka



-!- a has joined
<a> cus, prosim te, nevis co to je, dal jsem ctrl,alt,delete a bezi tam nejaky program: svchost.exe
<b> ty woe rychle to zabi
<b> to je virus
-!- a has quit
Komentář: lamka online



<a> Cauky co ty vlastně máš? Wokna nebo Tučňáky?
<b> Di doprdele, mám křečka....



<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
# > # # # # "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
# > # # # # Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu
# > ho
# > # # # # nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
# > # # # # "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
# > # # # # Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
# > # # # # "Já vidím!"
# > # # # # Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
# > # # # # "Já slyším!"
# > # # # # Otočí se k cikánovi a ten na něho:
# > # # # # "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"