Opel Astra G + Zafira A forum

Den ve zkratkách!!

bych chtel videt jak da za hodku 3 cisla - viz. obrazek v predchozim prispevku

taky mam neco, snad to tu jeste nebylo, vtipne, lec pravdive a pouzitelne

Stach Jan: no co k tomu dodat jen ze mas zajimavy plany na vecer

Koloběh života
http://koti.welho.com/alaari/lodger/ilove.swf

Jako to ze jsou Amici pak jsem vedel davno, ale az takovy idioti, to se nevidi.
Je to s titulkama, tak se pobavi i ty slabsi v anglictine.

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&eurl=

Přijde teplouš s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trošku vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošku vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Steven : Goood

Staré, ale pro někoho nepochopitelné

Tři muži přišli do motelu.

Recepční uvedl, ze pokoj stoji 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil
10 Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil,že cena
je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je
vrátil. Ten vsak nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tri stejné díly,
proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč a 2 Kč si ponechal..
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...
Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč... Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?
Ted machrujte....

Docela prdel s volanim na helpdesk

Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
=========================================================

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat
velká písmena, je to tak?
Hotline : Přesně.
Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?
=========================================================

Klient : Dobry den, nedaří se mi k Vám připojit.
Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste ve Windows nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
=========================================================

Sekretarka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretarka : Eee...květináč.
Hotline : Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
=========================================================

Klient : Zrovna se přihlašuji na Vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline : Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem) : Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od Vás z domu, že...
Klient : Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takže tam mám napsat moje město...
Hotline : Ano...
Klient : Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline : .....
Klient : Halo?? Co tam mam dat?
Hotline (podrážděně) : Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí) : Promiňte mi, jestli Vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
=========================================================

Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha...
Klient : To se smějete mně?
=========================================================

Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval Váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!
=========================================================

Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se děje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient : (klik klik klik klik klik...)
Hotline : A teď?
Klient : Pořád nic...
Hotline : Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient : No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?
=========================================================

Klient : Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno nebo heslo.
Hotline : Zavřete prosím okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
=========================================================

Klient : Dobrý den, můj syn se u Vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... Je mu 13 let... Já bych se taky rád podíval na Internet.
Hotline (Po ověření osobních údajů) : Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O,R,I,T,I.
Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak přijde, dostane pár facek!!!
=========================================================

Klient : Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline : Prosím? Nechtěla jste náhodou říct Netscape?
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...

to mas z vlastni zkusenosti? ))

xpolstarekx píše:to mas z vlastni zkusenosti? ))

No sice cirou nahodou taky delam na technicky podpore, ale rozhodne to neni pro blby, co neumej nastavit sitovku
Mam jeste naky, pockej az je najdu...

Česká republika je v prdeli