Opel Astra G + Zafira A forum

Co tam taky "chudáci" měli dělat, když tam nic nejezdí, že jo? Aspoň si udržujou kondičku.

Příjde synek podnikatele za tatínkem a ptá se ho: "Tatí co je to politika"
Otec mu zamyšleně odpoví:"Víš synku, dám ti přiklad. Já zastupuji
podnikatele...
Maminka je stát. Ta mi vezme část peněz a přerozdělí je podle svého uvážení.
Naše služka, to je dělnická třída. Ta pro nás pracuje a my ji platíme.
Dědeček zastupuje odbory - ty dohlížejí na to, aby dělnická třída nebyla
vykořisťována.
A tvůj malý bratříček? To je naše společná budoucnost... Už je ti to jasné
synu?"
Dořekne tatínek a čeká na odpověď, které se mu následně obratem dostane:
"No, mám v tom trošku zmatek, ale do rána si to ujasním, tati. Dobrou noc!"
S těmito slovy se odebere do pokoje.

V noci se probudí a cítí posraného bratříčka. Jde tedy za maminkou do
ložnice, ale tu nemůže probudit, tak jde do pokoje služky, kde uvidí tatínka
jak souloží se služkou a dědečka, který se na ně přes okno dívá. Rozbrečí se
a odejde do svého pokoje.

Když se ráno vzbudí, ptá se ho tatínek: "Tak co, už je ti to jasné?" A syn
mu záhy odpoví: "Ano, ale je to trošku jinak, než jsi řekl.. Asi takto: Stát
tvrdě spí, zatímco podnikatelé ojebávají dělnickou třídu a odbory tomu jen
nečinně přihlížejí.. No a naše společná budoucnost mezitím leží ve
sračkách"....

hehe pekny teda no

tohle tady uz mozna bylo:
http://www.youtube.com/watch?v=c8iGX4lL4hQ&eurl

ondrazalsky píše:tohle tady uz mozna bylo:
http://www.youtube.com/watch?v=c8iGX4lL4hQ&eurl

heh to nema chybu :ú to uz jsem videla njo

Jede v nocí řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskoči malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jist."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:

"Ja jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."

Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslika. Kamionista se ho ptá:

"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"

"Vaše doklady...!!!"

Hadam to tu este nebolo, sice je to skor do placu, ale dakujme nasim cestarom, ze to u nas nevyzera podobne http://www.koreus.com/media/portland-ro ... sante.html

Podle tohoto videa jsme na tom ještě celkem slušně s našimi silničáři.

Andrew píše:Podle tohoto videa sme na tom ještě celkem slušně s našimi silničáři.

pockej si... jeste jedna kalamita a uz budou remcat ze nemaj sul

# O asertivitě a vcítění se do zákazníka.
#
# Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
# "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
# "To je snad jedno, kurva!"
# "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
# "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
# "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
# "Do prdele, jaký výrazy?!"
# Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a
# odejde pro manažera.
# Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
# "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát
# melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
# "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví
náladu,co?"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní # # > dotazník odevzdá krev.
# # > Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
# # > "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
# # > "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
# # > Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká # # > metoda, jak by se mohl vyléčit.
# # > Doktor na něj: "...a vy tady píšete, ze jste homosexuál?"
# # > "......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
# # > Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na # # > slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg # # > řádně odvětralého zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to # # > budete dělat 20 dní a s největší pravděpodobností se # # > zachráníte!!!!!!!!!
# # > Chlápek poděkuje a nadšeně utíká domu připravit si první koktejl.
# # > Když je pryč, tak se sestra ptá:
# # > Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře?
# # > Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
# # >

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té píči v kuchyni!"

podstatny pro tohle tema je vlastne jen ten prispevek uplne nahore na strance, i kdyz jsem presvedcen ze kdybych prosel tech "tuningovejch" for vic, najdu desitky podobnych:

http://cafe.auto.cz/viewtopic.php?t=665 ... =50&arch=0