Opel Astra G + Zafira A forum

Nechtěl jsi spíše poslat to na 35:30?

Paní učitelka zadá třídě na konci roku úkol, že kolik řeknou přes prázdniny sprostých slov, tolik donesou do školy kamínků.
Po prázdninách se učitelká ptá:
- Tak Ondro kolik máš kamínků?
- - Já mám jeden
- To je dobrý. Aničko kolik jich máš ty?
- - Já mám tři
- Tak to už nemuselo být...
Najednou vtrhne do třídy Pepíček a křičí: UHNI PIČO, VEZU ŠTĚRK!

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal...

správně nastavená dieta

Asi už tu byl ale musel jsem ho dát raz

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám
naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
každýmu, víte, mám trochu upito.." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám
naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před
týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural
autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti?
Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa.

Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!...."
Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?...." Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice.... Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda...!"

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.
Na to říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce. tak mě taky vyhodili"
Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:v cihelně? Jak to tam vydržíš?
No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!

Fajné vtipy

http://www.lojzojago.eu/text-dnesny-osl ... a-vycital/

Sexuchtivá

Stará ošklivá čarodějnice s bradavicí na nose a havranem na rameni osloví na rušném náměstí mladého muže: „Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky.“

Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: „To by mohla být chobotnice.“

Odpověď čarodějky: „I to se dá uznat jako správná odpověď!“


Družný rozhovor

Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.“

„Jak to víš?“

„Šéf se zvedl.“


Obavy před testem

Střetnou se dva penisy, ale jeden je nějaký skleslý.

„Proč jsi takový smutný a nervózní?“

„Ale, zítra mám ústní zkoušku…“

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?

Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.

Policista se ptá nedůvěřivě:

Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?

Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena..

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

Sám si vařím, sám si peru , že se na to nevyseru