Opel Astra G + Zafira A forum

Po delsi dobe se potkaji dva borci a tak se bavi ce kdo dela.
Ten jeden rika druhemu: Tak jsem zalozil bordel.
1: Nepovidej
2: Njn, oralek za 500,- a analek za 1000,-
1: A to tam nic vic zatim nemas?
2: Ne, zatim makam sam.

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
"Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno"

Nenaročne recepty! https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hph ... 2035_n.jpg

No nektery lidi jsou fakt ....

http://www.drsnysvet.cz/to-nejlepsi-z-t ... linky-156/

Nadrozmerny naklad!!! http://www.amk.to/fotogalerie/nejnovejsi/detail/53101/

Ako ziskať bonusove body na Agip-ke! https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/hph ... 7052_n.jpg dnes v BB.

Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!"


Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv. Petr se ho ptá: „Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
„Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?”

Po slovensky
Dvaja v krčme:
Moj pes vie aportovat!
To nic neje. Moj vie citat!
Tak to by som chcel vidiet.
Chlapik otvori casopis polozi ho pred psa a po chvili mu ten druhy hovori.
No tak co nic neprecita?
Som povedal ze vie citat, nie rozpravat

Česky:

Dva v hospodě
Můj pes umí aporotovat!
To nic není.Můj umí číst!
Tak to bych chtěl vidět.
Chlap otevře časopis položí ho před psa a po chvíli mu ten druhý říká.
No tak proč nic nečte?
Sem říkal, že umí číst, ne vyprávět.

McDonald. https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/ ... 3273_n.jpg

Protože se to tu místo vtipy plní odkazy, co založit nové téma a přesunout stávající příspěvky ??????????????

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to
světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Tak co šéfe našel jste ho??
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby
Ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!.

Hmm

Něco z praxe z mé střední

Ohmův zákon vyjadřuje vztah mezi odporem muže ke své manželce, napětím mezi manžely a množstvím elektrického proudu, který musí muž do své ženy pustit, aby zůstala nadobro tuhá. Je pojmenován podle svého objevitele Georga Simona Ohma. Zákon říká, že napětí v manželství je přímo úměrné proudu procházejícímu manželkou v jejím posledním okamžiku.