Opel Astra G + Zafira A forum

Kleno

Idze sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a
šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa
neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na
stošesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš jak še tu dáva dvojka ?!"

Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori: Dajce mi whisky.
Barman:
"Ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare, že ani
ty nevypiješ".
Vychodňar še otoči a odejdze. O petnac minut še rozľecia dzvere a vychodňar
nazad a hutori:
" Príjímam tvoju stavku".
Vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut.
Barman: "To som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel, že še to da.
Vychodňar:
"Ja tež tomu neverel, ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci".

Stretne manželka svojho muža na MDŽ na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata
sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?

Ráno:
-"Drahý, vstávaj, už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?"

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným
liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si
priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

"Poďte, zahráme sa na vodný mlyn!"
"A to sa ako hrá?"
"Jeden si ľahne na brucho a my mu čúrame na lopatky."

Kamarát sa sťažuje kamarátovi rok po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer,
celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem
mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi.
A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."


Sociologické výskumy potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú
dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.


Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si
hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Slovenske maľiare z vichodu pridu za robotou do Irska a peršou ich robotou bulo vimaľovac dom Irskemu milionarovi. Jak spravne vichodňare mali vo zviku pred fušku sebe jebnuc každi fľašku vodki, ale jak na potvoru nemali za co. Predali jednu farbu a kupeli jednu vodku... druhu.... trecu až prepili šicko. Po dajakym čaše zbačeli že... še vracia majiteľ domu, ta friškom zbitkom farbi omalovali koňovi papuľu. Majiteľ še ich pita:
- Ta čom nič neni zrobene???
- Ta bo koň vipil calu farbu !!!
Majiteľ po chvili dumania vicahne pušku a štreli koňa do hlavi.
- Ta čom až tak brutalne? pitajú še zdrvene vichodňare.
- ÁÁÁ na kokot mi taki koň!? Pred tiždňom tu murovali Poľaci a kokot koň zožral 70 sački cementu !!!

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a bylo tam tísíc korun.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal, že mi dáš stovku a je tam tisíc".
"Já vím," řekl dědeček" těch devět stovek je od babičky".

Megavtip mesiaca, zražka dvoch policajných aut na kruhači v protismere, nema to zmysel ani komentovať! http://vas.cas.sk/clanok/9274/ako-zly-v ... ointa.html

Jerry: stane se. Holt kucí musí být rychlí a že čas od času zařve auto beru jako normální věc.

Hlavne ked išli zachranovat vymyslenu mrtvolu, keby boli taky aktivny ked treba pomôct živím, tak to by bolo super.

muž : Co bude dnes k obědu?
žena : Nic!
muž: Ani včera jsme nic neměli!
žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

Dobrým vtipom je hlavne ta cena http://www.motointegrator.sk/produkty/5 ... 8190-00642

Velmi ukřičená,neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říkás proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát."

DOTAZ :

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí ! přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,
dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete
však varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 6.4

E-mail arabského studenta otcovi

Drahý otec,

Berlin je nádherné město, lidé jsou tu přátelšťí a velmi se mi tu líbí, ale trochu se stydím dojíždět do školy svým Ferrari 599GTB s karosérií pokrytou 24karátovým zlatem, když všichni moji učitelé a spolužáci dojíždějí vlakem…

Tvůj syn Nasir Hossain

Otcova blesková odpověď :

Milovaný synu,

právě jsem poukázal na tvůj účet 20 miliónů dolarů. Buď tak dobrý a přestaň dělat naší rodině hanbu - jdi a kup si vlak i ty!

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák." 

http://automoto.cas.sk/clanok/194460/ru ... st-v-praxi