Opel Astra G + Zafira A forum

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
"Co se děje?"
"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
"Tak pojď!"
Muž se na ní podívá a povídá:
"Víš co? Já to raději rozchodím."

pro zenace 2x smajlik

"Haló, to je Štátna ochrana prírody? Mám v byte hada."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"
"Nie, to nie som."
"Tak ho normálne jebnite lopatou po hlave."

Potká Babiš kouzelného dědečka: „Chcel by som byť ministrom.“
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak teda souhlasí a udělá z Babiše bonsai.

a ještě:
· ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
· muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde
· jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
· na co je mi chytrý telefon, když mi volají ti samí debilové
· já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká
· Na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
· Život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
· Když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet nebo chválit
· Proč se říká, že děti nosí čáp? Protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
· Ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš
· Každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
· Můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
· První suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974 = trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý
· Týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
· K hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
· Proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
· Netrapte se kvůli těm, kdo vás za zády pomlouvají - znamená to, že jste krok před nimi a v ideální pozici, aby vám mohli políbit prdel

Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím."
Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?"
"Tak tedy prosím jedny kondomy."
"No a ještě lépe by to nešlo?"
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?"

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
"Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
Jsi na správné cestě!

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr. "Co se stalo?"
"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem
mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze
služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano
tu tvojí dceru Aničku!, v manželské posteli s nahým chlapem!!! Tohle je
definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!!!" "Uklidni
se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového
by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to
vlastně stalo." Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co
jsem Ti říkala, je to v pohodě ... je na to jednoduché vysvětlení -
Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost.
Po tvé pravé straně je hluboký sráz.
Nalevo od tebe jede obrovské požární
vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Před tebou cválá prase, které je zjevně
větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš
předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník
letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník
mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.
Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této
situace?

Dobře si to promysli co by jsi měl udělat …….

http://ulozto.cz/xiAXtb6z/vyreseni-txt

❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů.
      Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
     Rozlom ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a   chladnokrevně 
      řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?"
      "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, není chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.*
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.
❁ Dě-vka… to je povolání. Ku-rva… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.*
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň  ňa nasere negdo iný.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany.
     Jak manželka, tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

"Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam ""tu věc"". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.

"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala, že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

No není to ani tak vtip , ale ze seriálu Pán času

(Doktor byl otráven, dostane silnou křeč do nohy.)
Doktor: Hups, pardon, křeč v noze. Jen taková decentní křečička, aby se mi připomněla nožička. Možná bych si spíš mohl sednout, protože myslím, že druhá jí závidí.