Opel Astra G + Zafira A forum

skloňování s chlebem je výborný.

Přijde chlap do práce, pozdraví kolegu a povídá: Dnes ráno jsem zažil orální sex.
Kolega: A co, dobrý?
No...už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak jeto možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy,spadly mu vejce na řitní otvor a tím ztratil tah ...

Povedala mi, že jej nový je 2x väčší chlap ako ja.
Naštve ju, keď jej odpoviem, že moja nová váži polovicu toho čo ona?

Říká manžel manželce po nezdařeném pokusu o milování:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A co to je proboha za nemoc?"
"Stojí mě jen u druhé."

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Blondýnka, po transplantaci srdce, píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle jako já.“

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“

Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!“
"A ten, co uměl číst, už u vás nedělá??"

Stretnú sa Rusi, Češi a a Slováci...
.
.
.
.
.
Toto nie je začiatok vtipu ale situácia dnes na letisku!

a kanaďani křičí: "Podržte nám dveře!!!!!"

Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?
Protože nemám plešatou pastelku

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"
"Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

Malý Pepíček přiběhne domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"
"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Přítelkyně se ptá přítele: "Karle, proč máš tak velké oči?"
Přítel: "Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"
Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv.
Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:

1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6. Každý z nás věřil, že je středem vesmíru.
7. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
8. Naše emoce se daly stěží ovládat.
9. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
10. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.

a to se jen mění chlap na ženskou,

vezmi co to dělá s ženskýma, to máš ženskou na kvadrát, to je prostě ....

Jdou dvě kamarádky na nákupy:
- Muž mi dal kreditku!
- ...a PIN dal?
- Ne, nepindal.