Opel Astra G + Zafira A forum

Jeden z Ústí

to je povedený

Slogan dne:
Optimisté se ještě stále učí angličtinu.
Pesimisté už šprtají romštinu.
Realisté se učí střílet.

hant píše:Jeden z Ústí

a tan obrovskej nápis na baráku Děčín vůbec nenapovídá nazev města

No jo no. Já to nevymyslel. Ale SPZ je ústecká ne.

Dneska jsem byl u zubařky mám zánět zubu jak prase a operaci na chyrurgii před sebou ale tohle mě zvedlo tak náladu že mě i huba přestala bolet

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Jeden ze zivota

Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo,
že na územie Ruska nespadol meteorit,
ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.

Dalsi ze zivota, gor kdyz vidim tu duchodovou reformu.

To není vůbec směšný! za 30 let tě tam můžou dát tvoje děcka Bože bože kam ten svět zpěje...

domov důchodů - pomsta dětí za jesle...

Jdou dva bratři k babičce na návštěvu, jeden z nich je jednooký a druhý slepý.
Cestou v lese si jednooký vypíchne o větev stromu i druhé oko a zvolá :
TAK UŽ JSME DOŠLY !!!
Slepý bratr na to odpoví :
AHOJ BABI...

Byli jsme oblečeni a připraveni na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli záznamník, zakryli klec s andulkou, vyhnali kočku na dvůr a zavolali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř, protože když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku zpět na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já musel běžet za ní. Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem šel dát dobrou noc její má ;mě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to tak dlouho trvalo“, řekl jsem, když jsme se rozjížděli. „Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!“ To ticho v taxíku bylo okouzlující…

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli
bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu.
Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se
švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici.
" Děda babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno a ty pořád
jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."