Opel Astra G + Zafira A forum

Hlavně toho týpka , co píše tak hezky česky

Fuzo

http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3g ... ure=relmfu


Rát v roce 2020

http://www.youtube.com/watch?v=Q26aEDvJPb4


Skladníci bez vysokozdvižného vozíku
http://www.drsnysvet.cz/skladnici-bez-v ... ho-voziku/


že by astra f??

No myslim, ze tohle prijde do teto kategorie

http://www.fordfans.cz/phpbb3/viewtopic ... 11&t=37475

Už jsem viděl ledasco..... montážní pěnu, nezbytný to doplněk každého tunera.... Kamarád přetáhnul orezlýho bavoráka uniflotem.... Ale tohle to je nejvíc, lidi si pletou auta a baráky

Kdo je manuálně zručný, či ovládá stavařinu, pro toho je tady férová nabídka --> tady

řekl bych, že holka dala frajerovi kopačky a ten se mstí

funzoo píše:Kdo je manuálně zručný, či ovládá stavařinu, pro toho je tady férová nabídka --> tady

Tady maš k tomu inzeratu,mstil se ji borec http://www.novinky.cz/koktejl/277474-sl ... -domu.html

HonzP to věděl

Nicméně zajímavej inzerát.

tohle se mi líbí..projíždím inzeráty na motorky a mezi nima najdu tohle..Obrázek Audi V-clic ale popis je pežout

Tak to bylo jednoduchý, inzerát byl napsaný hloupě a bylo to jasný.

Jen mne překvapuje, kolik zoufalců je ochotno někomu makat na stavbě aby si vrzli, když vyrazí na jakoukoli diskárnu/zábavu tak stihne třeba i víc slečen za večer.

a abych nebyl ofťopík

Do pokoje za synem přijde otec s laptopem v ruce.
- Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
- A co přesně myslíš tati?
- Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla??


Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."


On: " V noci jsem měl mokrej sen o tobě."
Ona: " Vyprávěj mi ho lásko :-*."
On: " Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy."


Jeden psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Doposud zemřelo 29 poslanců, 4 starostové a 6 ministrů. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.


Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit - pak narcis, chceš-li jí líbat - růži .... a chlapec povídá: ... dejte mi kaktus


Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Biele, či červene?
Biele...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do pi.i, nalej borovičku....!

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali?
Ozvěna: Kam se schovali?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese.
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?
Ozvěna: Asi jsou v lese.

Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"


To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?"
"Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne."


Som ti povedala, za 5 min som pripravena tak mi prestan volat kazdu pol hodinu!

- Ževraj si sa oženil.
- Áno, oženil.
- Tak to musíš byť šťastný.
- Áno, musím.

že to ale trvalo, ale je to tady, něco z aktuálního dění

Tak hojda starý kornoute!