Opel Astra G + Zafira A forum

Pozor na dlouhou předehru pánové.

Tak ona je asi umělá...

no jasné umělá.. to se pak není čemu divit... mi ta moje taky občas přijde taková.. umělá...

Dežo a Karol jsou dva žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den
plný kufr 10 librových bankovek.
Jeden den se Dežo ptá Karola:
"Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv že dostáváš tak málo".
"A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje: Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech.....

realita

to je hnus, ale zajímalo by mě co taká vychrtlina může mít na hrudi.. žeby věci na převlečení? ...

Ponožky

Jeden cerny na uterek.

Ovocné knedlíky v liberecké nemocnici - za těch 100 Kč denně pošušnáníčko . . .

EDIT: Ted to dokonce odvysilala TV Nova, ze prej se nejedna o Liberckou nemocnici. Mno by me teda zajimalo o kterou se jedna.

Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama."
" Výborně", chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží." "To je také dobře", na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".
"A jak to udeláš?"
... "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí."
"No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
"No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka."

super

přejato z Google +

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA
PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
,, NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse."
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no kokot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik. To ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,nestoji za rec. 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam. a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA! JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom. oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta sa:
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom, že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit... chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat... este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha. cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec. tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

Víte co vznikne skřížením černocha s chobotnicí?
*
To nikdo neví. Ale bavlnu by to sbíralo dobře.