Opel Astra G + Zafira A forum

dlouho jsem nic nepřidal, tak tady mi přišla dávka:

# ----------------------------------------
# Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
# tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
# Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
# tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
# Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
# Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra:D
# *************************************************************************
# "Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu
# o zeď a ty na mě skočíš."
# Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá:
# "To jsem s tebou vymrdal,že!"
# *****************************************************************************
# Ze života
#
# ON: Proč si mi nezvedala mobil ??
# ONA: Tancovala jsem na zvonění..
# ****************************************************************************
# Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
# Adam: "Ano?"
# Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba
# najednou."
# *******************************************************************************************************
# Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla:
# „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
# Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.
# *********************************************************
# Zajmou kanibalové Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku, že když jim
# přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí ho.
# Němec si přinese jabko.
# Kanibalové mu ho začnou cpát do zadku.
# ...Němec hrozně řve.
# Čech si přinese pomeranč.
# Kanibalové mu ho začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá.
# "Copak tebe to nebolet?" ptají se kanibalové.
# "Ale jo, bolí to jako kráva, ale Rus si nese meloun!"
# ***********************************************************************
# Pozor !
# Vodka s ledem ničí ledviny.
# Rum s ledem ničí játra.
# Whisky s ledem ničí srdce.
# Gin s ledem zas mozek.
# ... Cocacola s ledem zuby....!
# Ten zatracenej led je snad smrtelnej.
# *******************************************************************
# Je holčička a má na dlani berušku, a
# říká: "Beruško zazpívej." Beruška
# zpívá: "Tralala lalalá." Holčička řekne
# moc hezké, a zatleská
# ***********************************************************
# Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu
#
# ******************************************************************************************
# ŽENA:
# Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
# Kouká do stropu.
# Kdo ví, nad čím asi přemýšlí.
# ...Jsme spolu už dva roky.
# ... Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
# Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala.
# Teď se zamračil - to není dobrý.
# Myšlenkama je úplně někde jinde.
# Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.
#
# MUŽ:
# Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
# ****************************************************************************************
# Manželka: Miláčku už vím co bych chtěla k narozeninám. Ten nový mobil....
# Manžel: A nechceš si přát něco splnitelnějšího?
# Manželka: Tak co kdyby si přestal chlastat?
# Manžel: Chceš k němu i nabiječku ?

Pozvánka do kina na hororovou pohádku

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"

Pár lidových mouder dnešní doby:

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

Tři fáze života muže.

A k těm dvěma na fotce:
Shaquille Rashaun O’Neal (6. března 1972, Newark, New Jersey) přezdívaný Shaq nebo Diesel je bývalý americký basketbalista. Měří 216 cm a váží 147 kg. S touto váhou byl jedním z nejtěžších hráčů celé NBA. Za celou svou kariéru své dispozice využíval při hře pod košem. Po odchodu Linsdeyho Huntera (5 května 2010) se stal nejstarším aktivním hráčem v NBA. 2. června 2011 oznámil ukončení jeho 19leté profesionální kariéry v NBA.

Vánoční inspirace:

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic... když je už úplně na nervy, najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: Kde máš píču??!! Ježek na to: Já žádnou nemám . Medvěd : Čims to řek, vole, čím si to řek??!!

Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil muž ženu neobyčejné
krásy. Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný
Otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku
a  za tři dny se stala jeho macechou.

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži !!!

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ...?
Vracím se domů ... šampaňský otevřela, svině !

# # # Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolsképrofesory, všechny
# # # romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.
# # # Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, spisovatele, vynálezce,
# # # sochaře a malíře.
# # # Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
# # # Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.