Opel Astra G + Zafira A forum

Dobre toto

A tady si kazdy snad najde to svy

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Příjde cikán do cukrárny ve Varnsdorfu, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco od Algýdy! Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň a cikánovi ustřelí palici. Odfoukne kouř z hlavně a dodá: "Magnum, vole..."..

Blondýnka na křižovatce po nárazu. : Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ni :
„Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák ?! “
A blondýna odpoví : „Určitě víckrát než ty, debile ...!“

U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít,
za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi? "
"100 kilo "
"A mohlo by to být 103 kg ?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:"Ester, zlato moje, vstávej.
Přišli si pro tebe!!"

Zpráva
Skvělá příležitost! Můžete adoptovat Řeka za 500 EUR.
Bude dělat všechno, na co nemáš čas:
Spát za Tebe do 11 hod, chodit za Tebe na kávu,chodit za Tebe na ryby,
dodržovat polední siestu a večer za Tebe vysedávat v krčmě.
My jsme si adoptovali dva a konečně máme
po starostech - můžeme pracovat od rána do večera.

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..!
Zatnu zuby a nějak to vydržím!

Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Abych se nemusel utírat." : DD

Manzele lezi v posteli. Manzelka najednou slysi: Co kdyby jsme si zasukali ? Ta hned odpovi: Boli me hlava a jsem unavena. Manzel na to: Spi kurva - telefonuju ....

On: Kdyby jsi řekla, že jsi panna, byl bych něžnější ...
Ona: Kdyby jsi řekl, že jsi debil ... řekla bych, že mám silonky

♥ Vždy se držíme za ruce. Kdybych ji pustil,šla by nakupovat.
♥ Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
♥ Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala co je v televizi,
odpověděl jsem,že tištěné spoje,obrazovka a prach.
♥ I za tu předchozí můžu já. Když jsem se ženy zeptal,kam by chtěla jet na
výročí svatby,tak řekla: Někam,kde už jsem dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl
kuchyň.

ON: Ale já nebyl až tak ožralý!
ONA: Ne..? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”.

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"

Ještě jeden partnerskej:

Divka: Dnes mam operaci srdce.
Chlapec: Ja vim.
Divka: Miluju Te!
Chlapec: Ja tebe vic. Ohodne vic!
Po operaci, kdyz se divka probere, je u ni jen otec.
Divka: Kde je?
Otec: Ty nevis, kdo ti daroval to srdce?
Divka: Co?? (rozplace se)
Otec: Delam si srandu, šel se vysrat...

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta tedy vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden člověk a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Starosta tedy souhlasí. Chlap vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za tím žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat: Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !"