Opel Astra G + Zafira A forum

Probíhá zasedání mužských orgánů a na nich promluví mozek:
"Musíme šetřit, je krize, musíme obětovat jednu ledvinu". Druhá ledvina
hned na to: "to nee, v žádném případě, potřebujeme pít a k tomu
potřebujeme obě ledviny".
"Dobře" říká mozek "tak obětujeme část jater".
Ozvou se játra: "nene, játra potřebujeme celá, čistí krev, jsou potřeba"
Na to vstane penis a říká: "tak když je ta krize, tak já se teda obětuju."
Mozek na to: "Ty si lehni, protože když stojíš, tak mi to nemyslí"

Vize budoucnosti.
Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z
lokomotivy právě vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou, kterou
hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a
jdu natramvaj.Řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti!
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu,
jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu, objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu
rukou vyleje, než dojde k mému stolu. Nevadí, jsem optimista, chci
zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů,tam se mě ptají mé děti
ve věku 48 a 50 let- tati, nemohl bys nám najít nějakou práci? Ne děti moje,
na to jste ještě příliš mladí!!Pak odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji
celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a
zdraví dožívá sto dvaceti let!

Marťas-Pupík....To není ftip, to je trapný.....

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel: „jestli mně ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!"

konečně pořádný doktor

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně!
Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!..

Partia si opeká cigáňa a jeden vraví: Prečo ho točíš tak rýchlo? A druhý mu na to odpovedá: Lebo keď ho točím pomaly, tak kradne zemiaky z pahreby.

Čeština je krásná

Rodění je teda ku*va dobrý slovo...

Život by sa mal prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa
to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo
dňa
na deň ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo ti je výborne
a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje,
vrásky miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci ti dajú zlaté hodinky
za zásluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš sa,
sexuješ
a pripravuješ sa na štúdium.
Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek
povinností a
zodpovednosti, kým nie si bábätko.
Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak
dobre poznať a posledných 9 mesiacov života ti prebehne v pokoji a
spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa nikto
nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

jde američan po lese a potká dva rusy, kteří nesou na klacku mezi sebou medvěda "grizzli?" ptá se "nět strelili"...

Tomu se řiká válet si koule