Opel Astra G + Zafira A forum

jsem to já,nejsem to já? http://www.jeffiscool.com/numanuma.html

tohle nejsem já! http://www.super.cz/vtipky/2571-proste-uchylaci.html

Pluhař píše:jsem to já,nejsem to já? http://www.jeffiscool.com/numanuma.html

Tak to je fakt bomba

numa numa nej

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár
s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu
vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa
škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do
protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne
kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a
normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič
pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho
tresne po
hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi
piaty
krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v
poriadku do nemocnice. Doktor mu s kťudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel
sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí piču".

No tak to je drsny

ha hustarna nejvetsi

manli2 píše: numa numa nej

A jedéééém znova NUMANUMA jinak http://www.youtube.com/watch?v=bJxcV4qX ... ed&search=

něco z manželského života něco pro zasmání
Otec a matka se domluví, že když se budou chtít milovat, tak před synkem budou říkat, že jdou prát prádlo. Manžel přijde do kuchyně: "Co kdybychom vyprali prádlo?" "Nejde to, zrovna se mi rozbila pračka." na to ona.. Tak se to opakuje tři dny. Čtvrtého dne jde žena za mužem: "Můžeme na to prádlo?" "To je dobrý, já už si to přemách v ruce."

pepca píše: něco z manželského života něco pro zasmání
Otec a matka se domluví, že když se budou chtít milovat, tak před synkem budou říkat, že jdou prát prádlo. Manžel přijde do kuchyně: "Co kdybychom vyprali prádlo?" "Nejde to, zrovna se mi rozbila pračka." na to ona.. Tak se to opakuje tři dny. Čtvrtého dne jde žena za mužem: "Můžeme na to prádlo?" "To je dobrý, já už si to přemách v ruce."

heh tak to je pekny no jestli takhle probiha manzelstvi, tak dal od nej

není nad pořádnou autokolébku

začíná zima,tak zavírejte doma vodu než odejdete

příměstská doprava

# Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se
# rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne
# čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes
# dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset
# dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr
# čtvereční je přece Pascal!"


# Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000
# nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne
# zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a
# rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi
# cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a
# rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili?
# Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.


# Princ ke královi:"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí
# hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce
# princezny!"

# Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
# Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a
# už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho
# levelu?"

taková normální běžná rodinka tata,mama :shock: