Opel Astra G + Zafira A forum

Smutná realita pro Pražáky: vládl Vám Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet...

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká: "A nyní, aby to slovo tam bylo dvakrát."Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní, děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Telefonuje Kaliňák na Ukrajinu:
"Kokoti! Povedal som Galko, nie Valko!!!!"

Alvin:
??????

šťastní to ľudia , u nás sú toho plné média o inom sa už 2 týždeň ani nevraví, Valko právnik,bývaly predseda Ustavneho súdu,minlý týždeň záhadne zastrelený a Galko minister obrany SR
http://www.aktuality.sk/clanok/175880/e ... -pravnika/
http://www.osobnosti.sk/index.php?os=zivotopis&ID=59657

Dr.Oetker:

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

alvin píše:Telefonuje Kaliňák na Ukrajinu:
"Kokoti! Povedal som Galko, nie Valko!!!!"

SVATA PRAVDA

"Pomoc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!!!!"
"No vidíš, a je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit...."

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky.
Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu.
Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Pacient po ťažkej chorobe umiera.
Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu,
stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár.
Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí.
Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.

"Ťuk - ťuk."
"Kdo je tam?"
"Tvoja smrt."
"Bež do riti!"
"Dobre - píšem si ... rakovina konečníku."


Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: "PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
„…….“

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Dálnice D1 v Severní Koreji

Tam by sa dobre meralo z 0-100 alebo na 200?? alebo 300??

Na presouvani armady jak delane.

Ale ten provoz, co tam maj