Opel Astra G + Zafira A forum

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-za práci a 50.000,- marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!

Jen skoda, ze to tady opravdu, tak funguje.

ten o nadlidech je bombovej!!!
k aukci hajzlpapíru: prodávající ji zrušil s tím, že po shlédnutí ppedmětů v sekci sběratelstství se mu udělalo nevolno a papír spotřeboval...

jinak trošku šovinismu do placu:

víte proč se ženy voní a malujou?

protože jsou hnusný a smrděj!!!

nic proti

Tak ten s tim wc papírem mě sklamal. myslel jsem že zajistím dětem budoucnost a tak jsem se podepsal na ruličku Harmasanu s mývalem a schoval ho do sklepa. Teď koukám že to bylo zbytečný.

Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: růžové a nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

Doufam že už tu neni

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.



Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.


„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se
svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z
práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi,
že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou
restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než
přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do
restaurace a než bys řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací
systém produkoval.

Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s
potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké
překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v
okamžiku, kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu
slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout
telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se
stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila
příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité,
ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené
konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím
systému po dalších několik minut.

Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší
místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu
ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se
uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal
se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně
proneslo: "Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

Tak ten je

takže to bylo nějak takhle??? http://www.youtube.com/watch?v=nNgNm0Q4-vI

Jdou dva dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tebe za lesem".
Pak čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne.Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo".
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Ferry_lbc píše:Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-za práci a 50.000,- marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!

krasny 10 bodov

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu.
Tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci
vidíte, jak na tom jsem. No to jsem ještě neviděl,
ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta
kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci
koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost,co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak se pán nasere ještě víc. Když přijede domů, říká manželce:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
-----------------------------------------------------------------------------------
V ZOO potřebujou oplodnit opici, opravdu hnusnou gorilu. Ale furt nemůžou sehnat samce. Jednou ředitel ZOO potká cikána a zeptá se: "Nechtěl byste oplodnit opici? Za 500?"
Cikán se zamyslí a řekne: "Jo, ale mám tři podmínky. Za prvé, nebudu ji líbat."
ředitel:"No, v pohodě, opice se nelíbají"
cikán:" zadruhé, budu ji to dělat jenom zezadu"
ředitel:"Vpořádku, zvířata to dělají jenom zezadu"
cikán: "no, a za třetí, těch 500 vám dám až po výplatě"
-----------------------------------------------------------------------------------
Heslo týdne-TEN, KDO VYMYSLEL PRÁCI, BY JI MĚL TAKY NAUČIT ONANOVAT,ABY SE UDĚLALA SAMA !!!!!