Opel Astra G + Zafira A forum

Par obrazku ...



Hadate spravne, USA


Kde ze to jsme?

Pravý americký fotbalista


Proč vyhrála Brazílie nad Tureckem?


A jeste vyvoleni

Ta podoba je zrejma....

Luky píše: Ta podoba je zrejma....

obzvlast ta predposledni z ty serie

Zigi píše:

Luky píše: Ta podoba je zrejma....

To neni podoba,to je debilni buzik Vladko s make-upem a bez nej

bud na ne hodnej jo, vis ze maj ted schvaleny registrovany partnerstvi

V našom podniku pracovali štyria páni,ktorí sa volali Každý ,Niekto,Hocikto a Nikto.Bolo potrebné vykonať dôležitu prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí.Mohol ju urobiť Hocikto,ale neurobil ju Nikto.Niekoho to nahnevalo,preto že to bola práca Každého.Každý si myslel že Hocikto by ju urobiť mohol,ale Nikoho nenapadlo,že Každý sa na ňu vykašle.
Dopadlo to tak že Každý vinil Niekoho,že Nikto neurobil niečo čo,mohol urobyť Hocikto.

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne," odvětí sadista krutě.

Leží dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Honíš si péro, žejo?"
"Honím, honím!"
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si hoň svoje!"

Víte, co mají společného pneumatiky a 365 prezervativů???
GOOD YEAR ...

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

http://ltm.webzdarma.cz/vtipy.htm


Sauna
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě" "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy" Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!" "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: „No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Chlapek pěstuje melouny, a čas od času mu nějaké ukradnou.Tak přemýšlí jak tomu zabránit a tak napíše ceduli" JEDEN MELOUN JE NAPUŠŤEN JEDEM" Několik dní se nic neztratilo, potýdnu jde zase na obhlídku až dojde k té ceduli a na ní je dopsáno TEϡUŽ DVA

Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou
skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase
svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby
a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."

Zigi píše:Na zapremysleni
Tri muzi prisli do motelu.
Recepcni uvedl,ze pokoj stoji 30Kc,a tak kazdy z muzu zaplatil 10Kc.
Vsichni odesli na pokoj.
Po chvili recepcni zjistil, ze cena je nizsi a cini 25Kc.
Vzal tedy 5Kc a poslal poslicka, aby je vratil.
Ten vsak nevedel, jak rozdelit 5Kc na tri stejne dily, proto kazdemu z muzu vratil jen 1Kc a 2Kc si ponechal.

To znamena, ze kazdy z muzu nakonec zaplatil 9Kc... je to tak?
To je dohromady 27Kc... je to tak?
Poslicek ma v kapse 2Kc... je to tak?
To je dohromady 29Kc... je to tak?
Tak kde je ta koruna?
Ted machrujte

Rek bych to asi takhle - nelze scitat jabka z hruskama, i kdyz se hrusky "tvarej" jako jabka

přijdu do motelu zaplatim 30 kč, poslíček z toho veme 5 kč, 3 mi vrátí a 2 mu zbydou....

30-5+3+2 = 30

Zigi píše:

Vojta píše:přijdu do motelu zaplatim 30 kč, poslíček z toho veme 5 kč, 3 mi vrátí a 2 mu zbydou....

30-5+3+2 = 30

Pocitej to na tri osoby,ne na sebe!
DIK
JInak takhle je to moc jednoduche

(3x10)-5+(3x1)+2 = 30

3 páni zaplatěj deset korun, dohromady 30, z těch třiceti vezme poslíček 5 korun, zbude 25 (pravá cena pokoje), z těch 5 korun vrátí poslíček 3 koruny a 2 mu zbudou, tzn 25+3+2 = furt 30 korun