Opel Astra G + Zafira A forum

Dobrý recept na tresku:

Potřebujeme:
tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a manželku.

Způsob přípravy:
postavíme manželku s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové.

Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
# 50Kč.
# # # # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
# # # # Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme
# chlastat!
# # # # Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2
# vodky
# # # # já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš
# ho do huby...
# # # # domluveno uděláno.
# # # # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
# # # # Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
# # # # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje vyrazil
je ... bez placení..
# # # # Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena huba,že už má naprosto dost!!!
# # # # Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej

# # # # kabanos !!!

pre studentov anglictiny:

1.
Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
...Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Párek milencu = Sausage of lovers
Muj drahý příteli = My expensive friend
Je mi na sablu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mam to na haku - . I have it on the hook.
...
2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles
...Hold me tight. - Podrz mi ponozku.
Let it be. - Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizanske - Los Partisanos
Nove Mesto nad Vahom - New York upon Scales
Komarno - Los Mosquitos
Marjanka - Ganjaville
Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian

5. Ustalene slovne spojenia - Collocations
vysoke postavenie - a high erection
svatojanska muska - a Saint John fly

7. Folklor - Folklore
Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila ...
- She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

8. Institucie
Matica Slovenska - The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada - The Slovak National Help

9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mna, za mna - For me, behind me
Bezal ozlomkrky - He ran about neck breaking
Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes
Kde bolo, tam bolo - Where was, there was

Blanka a Trenčanská Teplá - very gůt

chlámu se jak blázen....

víte jak se změní heslo fanoušků Baníku?


...




z „Banikpyčo“ na „Banikvpiči“

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B,C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?
"Ne, to je proto, že jsi chytrý.
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Gynekolog si řekne že praxe už tak nenese a rozhodne se že si udělá kurz na automechanika. Na závěrečkách mu komisař říká... můžete získat 100bodů. rozebrání je za 50 a složení taky za 50 bodů. Gynekolog provede rozborku a pak to složí a jde domů. Za týden přijdou výsledky a nápis ---- získal jste 150 bodů. Tak gynekolog běží ke zkušební komisi a ptá se jak ja to možné????? To máte tak.. 50 je za luxusní rozebrání a 50 za to jak jste to krásně složil a těch posledních 50 bodů je bonus za to že jste to celé udělal přes výfuk.

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?" Matfyzák: "117, proč se ptáte?"

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"

Vykládá učitel: "Kyslík byl objeven roku 1781"
Pepíček: "A co dýchali předtím?"

Víte, jak se řekne anglicky "atlas hub"?
Facebook!

"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte, bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, dělili jsme si nábytek."

Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.

Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně."

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku ...

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: "A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá
se:
"Barevně nebo černobíle?"

"To je ale pěkně škaredá nevěsta"
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

To víš, otřepaný zvířatka už dávat nebudu. Ale matfizák mě dostal taky, toho jsem si nemohl nechat pro sebe.

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco,co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.