Opel Astra G + Zafira A forum

Starší pan přišel k lékaři a pravil:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.

"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil
na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně
odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních
sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a
tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.

Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem.
Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel
a pak se zeptal:

"Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal
lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.
Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dal, rád
vyhověl."

"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi
nevyhovět..."

"Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal
do lékařské zprávy:

"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou
podprsenku.
Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva.
No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:
"Představ si,zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé
kalhotky.
No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej
pocit."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko?!"
A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý.
Dnes jsme dostali nového šéfa.
Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk z toho má takovej příjemnej pocit!"

Radoš 92 píše:

to R tam není zrdcadlově

A navíc je to i jiný auto (nárazník) ......

A hlavně první BMW je sedmička a v zrcátku je pětka

VY jste ale rejpalové, já si třeba vůbec nenechám takovými drobnostmi kazit radost z krásného vtipu!!

A propó:
Víte proč chlap nemůže dostat celulitýdu??


protože je to fakt hnusný!

Cidla píše:to R tam není zrdcadlově

ááá, pán je znalec

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva
navrhne britský zástupce omezit milování,
protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reguje:
"Hříšné to není i Bůh řekl: Milujte se a množte se!"
Francouzský zástupce dodal:
"Nehygienické také ne. To se dá vyřešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"A namáhavé to taky určitě být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Jak začínají zbytečné hádky

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
.
.
A hádka začala.....
********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka
požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
.
.
A hádka začala.....
******************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu
před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk
může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
.
.
A hádka začala.....
********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.
Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
.
.
A hádka začala.....
***********************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu pivaza 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
.
.
A hádka začala.....
********************************************************************
Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala,
abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, motorka, internet, rybaření...
něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě
a střihala ji malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli
pozoroval a potom jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
.
.
A hádka začala.....
********************************************************************
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
.
.
A hádka začala.....
********************************************************************
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
jsem ji vzal do ložnice.
.
.
A hádka ......

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybysme si zašukali?"
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi - telefonuju..."

Jak dělá kravička?"
" Bů, bůůůů "
"Jak dělá slepička?"
" Ko, ko, ko - dák "
"Jak dělá pejsek?"
" Haf, vrrr, haf "
A jak dělá cikán?"
" Vole, cikán nedělá! "