Opel Astra G + Zafira A forum

Boči ten dloouhý dopis jak si sem dal to je opravdu výstižný až je z teho smutno. Samý předpisy, který vymýšlí lidi co o tom ví úplný h... nic

Boči s tim dlouhym dopisem je to absolutni pravda. Ja nerikam je*at na hygienu apod. Ale vsechno je dnes zakazane kazdy se hned soudi. Obraci se cely svet pi*ou ke zdi.

HerryCZ píše:Boči s tim dlouhym dopisem je to absolutni pravda. Ja nerikam je*at na hygienu apod. Ale vsechno je dnes zakazane kazdy se hned soudi. Obraci se cely svet pi*ou ke zdi.

vypadlo Ti b a č !

Asi jsem natvrdly, ale nejak jsem to nepochopil.

no že Ti chybí ve slovech b a v dalším č.

Super, ani jsem si toho nevsiml.

Chytrá holka .....

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno,jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.“
„To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????“

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.


Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Dva kosmonauti stojí na Měsíci a dlouze koukají dolu na zeměkouli. Pak se obrátí na sebe, po chvíli se otočí dozadu a koukají na raketu. Pak se otočí zase na sebe a jeden povídá: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"

starej ale dobrej

Za sedmero horami,
za sedmero černými lesy,
za sedmero potoky,
za sedmero královstvími
žil byl jeden malý zajíček.
A všude to měl kůrewsky daleko.

Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně.
Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří,
povzdechne si a pak povídá:
"Tak dobře kluci, je mi jedno, kdo začne,
ale poslední mě pak odveze domů..."

Dve prkna a tri hrebiky - co je to? Odpocinkova souprava typu Jezis.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Vždyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase: "Musís strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"