Opel Astra G + Zafira A forum

Starý, ale dobrý...

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.
O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidíte."
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
"A co Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Co sa týka casu, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné pocasie. A co hovorí obloha vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou:
"Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek,
manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly,
ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni
a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."

Týýý Fridexi netančili ti tam ty potvory před tím dvě??? v tým avatarovi??

Porsche v nebi

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a
povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis
přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s
Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co mi tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale
podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.

Manžel vleze do postele a zašeptá
něžně a vášnivě do ucha své manželky:
Jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

Joska: Jo no, ale ja sem to nahrál na web někam, dal sem sem odkaz a na tom webu mi to smázli a nemám nic.

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do
kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi
škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe
nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit > oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád,
i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí
značně vyelpšit.
Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke
kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

Malý Dežo se ptá mámy:
"Mamo, kde bereme penize, když u nas nikdo nepracuje?"
"Kde? No přece na socialce, ne!"
"A když nam dojdou, tak co?"
"No, zebereme si od bilych."
"A to bilym nevadi?"
"Vadi, ale to je diskriminace!"

Pan Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Rómové ho dočetli až
v roce 2010
...až se naučí číst i Vietnamci, máme i po Rákosníčkovi.

Otec mluví k synovi: "Byl jsem v Hirošimě, když tam bouchla atomovka."
Synsklopí hlavu.
Otec pokračuje: "Byl jsem v Černoblu když vybuchl..."
Syn sklopí i tu druhou..

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Ku.va, dělejte, že jsme mrtví!"

Víte co se stane když se potká Rus s Rusem ????
Češi dají gól .....