Opel Astra G + Zafira A forum

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu
a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají
a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka
a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Vojkuvka81 píše: Jak se dělá orgasmus ...

Ten je dobrý.

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej
mouky
a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se
ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí rovněž flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho
přehne
přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za mámou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho
nějaké
ponaučení?"
"Jo vzal . Jsem bílej sotva 5 minut a už vás vy kurvy černý taky
nesnáším!"

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při > útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský > pár. Vytáhne muže,
sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
> Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a
odejde do koupelny. >
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, > tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil > dlouhou
dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
> Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj
si, jenom dělej, co Ti řekne a > uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,
zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: "nelíbal > mě, šeptal mi do ucha, že jsi
vážně hezkej chlap a ptal se,
> jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě > miluji".

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
věděljsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na
pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.Má kolegyně
se
na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.Podíval se
na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:"Co tam, proboha, děláte?" Řekl
jsem
mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na
pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
A ona že: "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

Kdysi mě tu někdo péroval za kopírování z mailu..... Taky by sis moch dát trošku práce s těma křížkama

pansuu:

Vojkuvka81 -> a ted 500x napsat na tabuli "Kdyz budu kopírovat z mailu pokazde to upravím aby tam nebyli křížky." za trest

Řešite pič*viny,ja to dřiv upravoval,ted se mi zrovna nechtělo no
EDIT: Upraveno

:Vojkuvka81- Paroubek a svíčky ve Vatikánu nemaj chybu

Antistresová myš... vyzkoušej, funguje na 100%

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype sušené
konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne nahnevane
protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví: "Mladá pani, ja
vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám
zjem!"


Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to hovno
donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

http://specialneecv.sk/znacka/2143

http://www.skratky.sk/acab/

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu
vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne
panelák,ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů
a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami,
jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímtJevem natolik
rozrušeni, že uspořádají před budovou
Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od
šéfa Záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v
baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil.
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty
"bílý kurvy",tak se Vám taky nic nestalo!