Opel Astra G + Zafira A forum

Pepík letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v
klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když
se potká se svými známými."
Pepík se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k
řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou
školu řve:
"Nazdar *uráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi
ještě nechcíp, ku*evníku jeden?"

Dva zajíci hulí u řeky
trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu
koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pi*o jsem
nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už
nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky
neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky
spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme
paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme
doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to
nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak
se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi
vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

pansuu píše:

Salám píše:No je fakt, že hrali jako baby, ale jinak se to nedá ani přečíst..
Hraly, udělaly, vyhravaly..ve spojitosti s mužským hokejem naprostá šílenost..úplně jsem se teď vynervoval ale to už je fakt mooc

Sorry, řádnej ústřel, asi budu muset začít používat kontrolu provopisu

EEE jakej ustřel, baby hrály, muži hráli!!! (nebo jsem to nepochopil já

ale když vtip, tak vtip:
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou.
Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose. "Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí. "No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"

Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana.
Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena.
Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic neznamena.
(tomu poslednímu říkám páteční, snad všude jsem ho dnes vyprávěl)

# Při střídání směn # policajtů povídá v šatně jeden druhému.
# "Člověče, to byl dneska zase den.Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke
# mně přijde takový malý klučík a povídá:
# "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
# "Samozřejmě že můžeš chlapče."
# "No, víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
# "Hmm,těžká otázka.A co jsi mu řekl?"
# "No, takovou vyhýbavou odpověď."
# "A jakou?"
# "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej,nebo dostaneš pendrekem přes držku až
# se z toho posereš!
#
# "Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?"ptá se Jenda.
# "Napřed se musím podívat,jak plaveš."
# Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se.
# Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného.
# "Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
# "Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
# "Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
# "Doplavat bylo snadné!
# Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"
#
# Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci,když v tom ona bezděčně olízne
# nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton,
# pičo, bonton!"
#
#
# Manželka se vrátí ulítaná domů,přižene se k manželovi a povídá:
# "Tak teď jsi mě vážně nasral!
# Lítám a běhám,hledám tě po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

modlitba

Do čekárny vstoupí sestra a volá:˝Pan Dupal!˝
Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra
se ptá:˝ Vy jste Dupal?˝
˝Ne já jsem chcal!˝


˝Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat
brejle!?˝
˝To budete, matko, tady jste v bufetu.˝


"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude
kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Jde chlap k sexuologovi a manželka mu ríká: "Dej bacha, jmenuje se Dr. Míča,
at to nespleteš!"
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: "Hledáte někoho?"
A chlap znejistí: "Ehm, hledám doktora Mundu..."


"Pane doktore, s tím teploměrem mi recept asi nenapíšete."
"Do Prčic, v kterém zadku jsem si zapomněl pero?"


"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže
ornitolog!"


"Pane profesore," ptá se student antropologie, "Jak si vysvětlujete, že
třicetiletý muž obvykle vypadá mladší než třicetiletá žena?"
"To bude asi tím, že třicetileté ženě je vždycky nejméně čtyřicet."


Gynekolog po osmihodinové službě v ambulanci vyjde na ulici a vzdychne:
"Ach tváře!"


Jde paní na gynekologii,vleze dovnitř,
svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

Blondýnka u gynekologa: "Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album..." "Milá moje..." vysvětlí doktor po prohlídce. "To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Tak kdo z vás má chutnější vůni do auta???

To by mi vyrzalo kratsie ako stromcek do auta. Uz teraz si mi narobil chute

Otazka jak dlouho ma takova vanovka zivotnost.

Dokud si do práce nezapomeneš svačinu

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den,
a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání,
takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář,
takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec,takže
já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě
jednou pořádně protáhnul prdel."