Opel Astra G + Zafira A forum

kůůůůůr*a tak ten je, se tu válím po zemi

taky bych se válel, ale čtu to v práci, málem jsem se počůral

tak zase ty tchýně: (trochu jsem to probral)

Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.

Baví se dva kamarádi: "Tchýně se mnou už rok nemluví, projediné slůvko, které jsem jí ten krát řekl."
"Zajímavé, a můžeš mi to slůvko prozradit?"

"A proč pak nemáte na zahradě strašáka, paní Nováková?"
"No, vždyť já jsem tam celej den."

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste nadlouho?"
"No,dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"


Přijde opilý muž domů a za dveřmi na něj čeká naštvaná tchýně s koštětem.
Když muž otevře dveře a uvidí tchýni, ptá se: "Zametáte nebo odlétáte?"

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem?
Žádný...stačí pochovat a je klid!

Co je to maximální drzost?
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se:
"Kam spěcháte, maminko?"

Vyhazuje chlap tchýni z okna a říká:
"Jinej by tě zabil, já tě pouštím na svobodu."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.
Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"



Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!"


Hajný pos třelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".

co to chtěl ten koktavej říct??? já to nechápu

asi kuklu

kukuku.....ndu

konečně pravda

Já to znám trošku jinak...místo debilů nese pytel s č**ákama..
Jo a ta Praha samozřejmě zůstává

Ide američan po Bratislave, kukne hore a vidí ako nejaký týpek nabúra s rogálom do jednej z výškových budov. Nechápavo krúti hlavou a opýta sa okoloidúceho co to malo byť. Ten mu vraví :"Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi".

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Salám píše:Já to znám trošku jinak...místo debilů nese pytel s č**ákama..
Jo a ta Praha samozřejmě zůstává

hm, nejsem pražák, ale znám to s jinýma městama (ale aj se státama )