Opel Astra G + Zafira A forum

Bravo

Přebráno z Fejsu...

Octavia je přímo od Boha

Bomba článek a nejlepší-
"Všimněte si, že se skoro všichni piloti Octavií tváří, jako by měli v kalhotech hovno - možná ho tam fakt našli,"

Jako clanek super, bohuzel je to i pravda, ale netyka se to jen pilotu Ochcavii. Tyka se to vetsinou vsech pilotu mladsich 25-30 let v jedno jakem aute co ma par koni navic.

Viete, čo je to "něco?"
Něco je to, keď si chytím vtáka pravou rukou a k tomu aj ľavou rukou a ešte aj kus trčí.

Proč muži nemají být redaktory v poradně
>
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela
koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela
jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů,
nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku.
Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz
mi.
Magda

****************************************

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také
zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je
potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a
dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

By mi moh poradit taky.

"...Keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil", praví babka mladíkovi. Mladík
samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a praví:
"No babka, tak ten mobil !"


A babka praví "tak si piš: 602 4...." !!!
(neptejte se mě co je to za řeč...jak jsem koupil tak jsem prodal...)

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka
dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku
zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,
A když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

hehe dobrej

Stojí 2 prostytutky u silnice a čekají na nějakýho chlapa. De kolem babička a ptá se: Děvčata na co tu čekáte? A prostytutky odpoví: Na cukr babičko. Babička jim řekne: tak to já budu čekat s vámi.
Po nějaké době k nim přijede chlap a řekne: Babičko vy taky?
A babička mu odpoví: Když já ho tak strašně ráda lížu.

<ona> mužu dotaz?
<on> ano mužeš
<ona> jak dlouho trvá než dohraješ WOW do konce?
<on> wowko nemá konec je to nekonečná zábava
<ona> hmm tak to je super brácha řekl že mě pustí na počítač až ho dohraje


muže přjede kombajn.do nemocnice přijde jeho žena a ptá se,,na kterém pokoji leží můj muž?",,na pokoji 101,102 a 103"

Přijde do podejny náhr.dílů blondýna a žádá součástlu číslo 7IO.Prodavač se diví a chce aby mu ji nakreslila.Ona vykoná:nakreslí kruh a do něho napíše 7IO.Prodavač lístek otočí a povídá:Víčko na olej stojí 86korun.

Přijde babička na úřad a pozdraví úředníka:
„Sieg Heil, Herr Obergruppenführer!“
Úředník na to:
„Ale pani, to jste si asi spletla dobu...“
„Dobu možná, ale tebe ne!“


"Co je to impotence?" ptá se Pepíček maminky. Maminka odpoví: "To je, jako by jsi chtěl hrát mikádo s uvařenýma špagetama."


Pošťačka zvoní u dveří
Otevře jí malý, sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce,odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:"Co myslíš? Jsou?"