Opel Astra G + Zafira A forum

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn
odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

...

Potká chlap na ulici krásnou ženskou a pošeptá jí do ouška:
Umím krásně lízat a jsem diskrétní...
Paní mu na to odpoví:
Tak si vyliž prd.. a nikomu to neříkej...

Male dite se pta rodicu:
A opravdu mi vsechny darky prinesl jezisek ??
Rodice odpovidaji:
Jiste.
Dite:
To opravdu vse co jsem dostal donesl jezisek.
Rodice:
Ano uz jsme ti to rikali.
Dite:
Tak to jste se vy dva jako na mne tenhle rok uplne vys*ali ??

Tohle neni vtip,tohle je realita


Trochu matematiky:


Ve sčítání obyvatel v roce 2001 se přihlásilo v České republice necelých 12 tisíc občanů k romské národnosti.
Náklady jednotlivých rezortů na tuto národností menšinu jsou tyto:

Ministerstvo pro lidská práva 4 mld.
EU přispěje 1,5-2,5 mld.
Nová agentura bude stát 0,5 mld.
Ministerstvo práce a sociálních věcí vyplatí Romům 3-4 mld.
Ministerstvo pro místní rozvoj a kraje jako náklady na bydlení a platbu nezaplacených energií 1-2 mld.
Ministerstvo kultury a jednotlivé místní správy a samosprávy na podporu romské kultury 0,5-1 mld.
Ministerstvo vnitra na romskou kriminalitu 3-5 mld.
Ministerstvo školství na vzdělávání Romů nad rámec běžné populace 2-3 mld.
Ministerstvo zdravotnictví vyplatí na nákladech spojených s absencí zdravotního pojištění 1,5-2,5 mld.
Ostatní (parlamentní komise, rozličné odbory a vládní příživníci - poradci) 2-3 mld.

Celkem: 25,5 miliard ročně !
Na jednoho Roma 2 125 000,- ročně, 177 080,- měsíčně !

Tak sis to přečet a teď běž dělat aby mohli chudáci cikání být živi z tvých daní!!!!


no, řekněte sami, není to k posrání ???

KU*VA super to co za rok vydělám spotřebujou za měsic necelí dva snědí WTF?!?!

to si děláte PR*EL né ?? Asi dneska nedobrzdím ve Vítkovicích před přechodem .

Jinak ...

40 lidí. 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!

40 lidí. 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!

40 lidí. Všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je > na vozíku. Sedí,
povídají, když už k večeru začíná > být zima, Franta Karla
poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jde do pokoje, kde Najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších
letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

není nad ducha přítomnou odpověď, že, i když kamarádovi...

Kameňák ze současnosti.
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche(astry cabrio CC ) - a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze.
V tom manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí a povídá: "Vy, manažeři, ste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic nevidí.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Chvíli čeká, ale nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?!"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu,aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi." Inženýr " se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."