Opel Astra G + Zafira A forum

Terminator je vo vykone trestu a jeden pekny vecer sa ide sprchovat.
V sprche mu padne mydlo na dlazku a ako sa prenho zohne, tak v ociach mu vypise hlasku:

" Nalezen novy hardver!

„ Instalovat ? "“

Miso pride na parkovisko bratislavskeho Auparku a zbada ze do jeho auta ktosi nabural. Pod stieracom vsak najde odkaz. Cita:
- Ked toto pisem, sleduje ma asi tucet ludi. Myslia si, ze sem pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem...

terminator

"Jedna" věta Milana Lasicy....

ten je dobrej

Vojkuvka: Dobre jak cip.

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru
ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"ku.va, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu
nemohl usnout......"

Pár vtípků

Pokud muži povídají ženám o sexu, je to sexuální obtěžování, ale když ženy vyprávějí mužům o sexu, pak je to 48Kč za minutu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.
"Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje
stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej."
Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na
názor kolegy a ten povídá:
"Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady.A vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev.Ty dva se na sebe podívaj .
Vyleze třetí chlápek a povídá Já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poprvé.
Blondýnka si koupí vibrátor.
Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."

Vite jak to udelat, aby zenska rvala jeste 30 minut po soulozi ??


Jednoduse, vemete ud a utrete si ho do zaclony.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty Vožralý prase"!!!

HerryCZ píše:Vite jak to udelat, aby zenska rvala jeste 30 minut po soulozi ??


Jednoduse, vemete ud a utrete si ho do zaclony.

Tak jsem tohle poslal přítelkyni a přišla mi odpověď, že proč by měla řvát - aspoň by byly prý pěkně naškrobené záclony..

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových kouli

Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod
podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten
odpoví,
že
do
Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu
zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte
a
jeďte
co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!

Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko :

"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého
Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec
a
dva
už se mu na korbě vylíhli".

upravena velikost textu na implicitní hodnotu, Mike.S

Moto pro dnestni den:

Jez do polosyta, pij do mrtva.