Opel Astra G + Zafira A forum

chlapi, je vidět na co všichni myslíte

Zmrzlinka to tvoje heslo v podpisu nemalo byt správne: "Není důležité, kolik má centimetrů, ale kolik má energie." ?

Nene, správně to je tak, jak to je.

Doktor spovedá chlapa:
D:Fajčíte?
.... no tak 30, niekedy 40 denne
D:No to by ste mali ubrat!!!
D:Pijete?
.... tak liter,dva vína, nejaké tvrdé a nejaké to pivko
D:No to by ste mali tiež ubrat!!!
D:Súložíte?
.... no tak raz,dva krát za týžden
D: no to by ste mohli kludne aj pridať!
.... pán doktor ja si myslím že na miestneho farara je to aj tak dost ...

čekal jsem že nějaká žena se ozve s tim že je to blbej vtip

Když už se navážíme do těch našich milovaných žen, tak:
http://www.facebook.com/pages/Holky-nej ... 8?ref=pymk

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. " Vypadni " zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie"
a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo", spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

pěkněééééééé

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola vyjede párek. Vidíš ?
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá: "Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných
vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do
kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se
sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce
utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se
zachvěla..."
Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl
mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo,
ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže,
von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil
si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Pane Bože, tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho, mého oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Už jsem Ti říkal, že mým oblíbeným politikem je Jirka Paroubek ???

jak typické.