Nežárli, že jsme měli lepší kamarádky když nám bylo 5
Tak aspoň něco (některý už tady asi byly, ale nechce se mi to promazávat):
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí jí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?” “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?”
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”
Zastaví policista řidiče a ptá se ho:
Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
“Proč sedíte za volantem dva?”
a řidíč na to: “A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?”
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: “Pane vrchní, dvě kávy, prosím.” A druhý policajt: “Tak mně taky dvě.”
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: “Slečno, také jedete tímhle autobusem?”
Velitel se ptá policajta: “Proč jste nebyl v práci?” “Měl jsem zánět středního ucha.” “Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!”
Baví se dva policajti:
“Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
“A k čemu je to?”
“Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!”
“A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: “Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory.” Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: “Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!”
Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
,,Proč se takhle dřeš?A kam to vůbec neseš?”
,,Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku.”
Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “na tady máš sekeru a teď honíš ty”.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.
Nazdar, jak se máš? Akorát jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? Bránila se…
Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou? Abych si nemusel zvykat na novou tchýni.
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
Ve vlaku přiběhne pán z 1. do 2. vagónu a křičí:
Prosím vás pomozte mi! moje tchýně chce skočit z okna!.
Tak zatáhněte za ruční brzdu! křičí jeden pán.
Nee já nemůžu otevřít okno!
Tchýně: Asi už brzo umřu.
Zeťák: Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek!!
Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: “A za co je těch 13 korun?!?”
Soudce na to: “Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”
