VTIPY

[Majla]

JEDEN Z BUDOUCNOSTI

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - Střílení cikánů povoleno. Říká si, tak konečně jim to došlo. Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí. Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie. "To vy jste střelec?" "Ano, já" "Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů" "Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?" "To ano, ale ne u krmítka!"

[Radoš 92]

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím,kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi. A na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel

Tady dole je opravdu horko

[Majla]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem
před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čů**ka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

***********************************

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

***********************************

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

***********************************

V rodině kynologa se narodila trojčata. V
porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli
pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

***********************************

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"

[milosh]

Vynikajici

Prevzato z www.hyundaiclub.net

[Mike.S]

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a
papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ .
Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona........"

[Boči]

Majku tak ten je .. hehe

[weezer]

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Vyčítá žena manželovi: "Denně chodíš domů opilý, a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará, přeci nebudeme chlastat všichni!"

[Boči]

A jeden aktuální:

Víte proč Usain Bolt běžel tak rychle a zaběhl světový rekord ?
.
.
.
.
Protože za ním běžel černý Gay.

[Honz@]

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

[M.erik]

Stojí takhle na Eifelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká:
My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:
"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká pí.ovina..."

[Miguello]

Při těhotenství je dítě propojeno s matkou pupeční šňůrou přímo. Jak je to u dvojčat??? Jsou připojený sériově nebo paralelně???
(převzato z lamer.cz)

[LEGEND007]

hlasujem za paralelne

[Luky]

Tak když jste u toho lamera, tak taky jeden přidám...

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno porno (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

[adam09]

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl že vždy 10 let.
# Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
# 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
# 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
# 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila postele.
# 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
# 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele

[Joska]

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se:
Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?

tak tenhle mě vážně potěšil....to musím naučit synka...je Pep..a jako mnoho generací otců a dědů před ním...ale ten vtip je luxusní
za všechny Josefy... brečím smíchy..