Opel Astra G + Zafira A forum

Vite jaky je rozdil mezi Ruskym optimistou, presimistou a realistou??

Rusky optimista se uci Anglicky.
Rusky pesimista se uci Cinsky.
A Rusky realista doma cisti kalasnikov.

_________________________________________________________

Pedofil klepe na dvere jednoho panelaku. Otevre mu chlap a pedofil mu rika:
"Dobry, muzu si u vas skocit na malou ?"

Snad vsetci rozumiete slovensky>

..nenavidim celu tuto skurvenu pondelkovo - piatkovu prijebanu cinnost
ktora ma povznasat ducha a robit zo mna cloveka.

Nenavidim z celej duse toho prveho prijebaneho kromanonca co ho napadlo,
ze bude pracovat. Bodaj by skapal. Kokot! Aj s celou rodinou. Neznasam
kazdeho, ktoreho praca bavi a chodi do nej s radostou. Nech tiez skape!!
Z duse by som dopichal Marxa aj s Engelsom, Watta aj Newtona... vsetkych
co nieco urobili. Nech trpia na lozku s hnisavymi nohami 30 rokov. Nemam
rad priemysel, polnohospodarstvo ani treti sektor. Ani stvrty a piaty...
Nech zhoria. Nemam rad svojich nadriadenych ani spolupracovnikov. Nech
sa utopia v 50 000 litroch vriaceho Raciolu. Nech mi Bill Gates, ktory
vzapati tiez nech skape, kupi chalupku v juznej Polynezii, kde budem
chodit az tak na vecer k miestnemu moru ulovit si rybu. A nech mi tam
Cerveny kriz zhodi kazdy mesiac nejaky chleba, aby som furt nemusel zrat
tie prijebane opekane ryby... A rum, vodku, kofolu a dzus a nejake pivo
nech mi tiez zhodia. A nech hned zas odletia do pice! A nech sa
zoskvaria vsetci co furt nieco vymyslaju aby som musel kazdy den vstat!!
Ja nechcem vstavat. Ja chcem lezat... 3 - 4 roky, potom uvidime.

Nechcem v zivote pocut otazku - pan inzinier, uz ste to spravili ? No
nespravil, ty kokot-chod do pici!! Radsej som sa mohol narodit ako
dementne ciganske dieťa, ktorému mama vzdy jebne nejaky chleba s
opecenym pavukom a je dobre. Hra sa na dvore so svojimi 40 rocnymi
surodencami, ktori su tiez vsetci dementi. Aj mama s ockom su dementi...
Jebem im na 40 hodinovy pracovny tyzden. Jebem im na trinasty a strnasty
plat, jebem im na odbory, na socialne vymozenosti. Nech sa zadusia
vlastnymi zvratkami. ...ale zas - sef mi slubil, ze mi kupia pod
stolicku nejaku podlozku z Ikey, aby som vraj neznicil novu dlazku. Tak
mozno to tu potom budem milovat. Ani domov nebudem chodit od radosti, ze
tu mozem byt... Jebem im na to! Neznasam to tu vsetko...,neznasam ani
ten prijebany pocitac, do ktoreho cumim X hodin denne. Bodaj by zhnil.
Aj s celym prijebanym internetom. Nech idu vsetci kokoti do pice, ja uz
proste nevladzem pracovat.

Nicnerobeniu zdar a primitivnym kmeňom v Oceanii zvlast!!!!

AAAMEN !!!!!!! pravda tazka pravda

Prevzato z www.hyundaiclub.net

Přijde k večeru matka domů a z dceřina pokoje slyší vrnění. Otevře dveře a vidí, že se dcera ukájí vibrátorem. Matká se zeptá, co to má znamenat. Dcera jí odpoví:"Mami, je mi třicet, jsem dospělá, samostatná a svobodná ženská, s chlapama to mám vyjasněno, tak si můžu dělat, co chci." Druhý den přijde k večeru domů jako první otec a z dceřina pokoje je zase slyšet vrnění. Otevře dveře a vidí, že se dcera opět ukájí vibrátorem. I otec se zeptá, co to má znamenat a dcera jmu odpoví:"Tati, je mi třicet, jsem dospělá, samostatná a svobodná ženská, s chlapama to mám vyjasněno, tak si můžu dělat, co chci." Třetí den k večeru přijde domů matka a z obývacího pokoje slyší ono známé vrnění. Nedá ji to, protože ví, že doma je jenom otec, tak nakoukne do obýváku a tam vidí, že na gauči sedí otec, popíjí pivo, dívá se na televizi a vedle na gauči má zapnutý vibrátor. Matka se ho se zděšením zeptá:"Můžeš mi laskavě vysvětlit, co to tady děláš?" "Co by," odvětí otec, "dívám se ze zeťákem na fotbal."

Bezi liska k taboru,
nedobehla zavoru.
Jede rychlik z Opavy,
liska lezi bez hlavy.

____________________________

Sedi na zahrade chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku a vsechny takove ty zabijackove veci.
Pres plot na nej kouka houmless.
Chlap se ho pta: Chces kousnout ??
Houmless: Jo
Chlap: Azore trhej.

Globalizace nemilosrdně boří tradice ústní lidové slovesnosti na Ostravsku !!!
Následující plakát SKUTEČNĚ visí v prostorách nedávno otevřené ostravské pobočky továrny taiwanské firmy ASUS (jeden z největších výrobců notebooků) !!!




Překlad:
Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.
Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

01. Slova jako „kurva, kokot, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.
02. Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba.Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „“jebat“jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.
03. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „kurva šikmooká, kokot, buzerant nebo hajzl“.
04. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „srac a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „chuj“.
05. Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.
06. Neříkejte „poser se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“(odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.
07. Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „ jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ? výrazem „ co do pice chces“.
08. Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „zkurveny dodavatel“.
09. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.
10. Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnuty curak nebo zkurveny hajzl“.
11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

Jojo panove, tohle u nas v ASUSu opravdu pred 4mi roky viselo na nastence. Pak se to nahle ztratilo a uz jsem to nikdy nevidel. Jen mi to chodi ruzne mailem a ted se to objevilo tady.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Vždyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo,tady nic rozbitého není."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Možná někteří znáte ....

myslím si, že od stejného data tak jezdíme všichni

jeden aktualni

Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.
V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.
Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Majkl: "Ty mrdáme!!"
Kulínský: "…stíháme?"

milosi https://www.astra-g.cz/forum/viewtopic.p ... at#p230482

ou tak to jsem necetl mno

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a
zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich
zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá
kosť a šľacha a samé chlpy . Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".