Opel Astra G + Zafira A forum

toto je perfekt

Hadaji se tri chlapi o tom, ci zenska rve vic kdyz se udela.

Prvni rika, ta moje kdyz se udela, mam strach, aby jsme nevzbudili deti.
Druhy rika, ta moje kdyz se udela, mam strach, aby jsme nevzbudili sousedovy deti.
A ten treti rika, ta moje kdyz se udela, rve tak, ze ji slysim az tady v hospode.

Herry-ty jsi masér,kam na ty štípáky chodíš,mě to smíchy rozlamuje!

Vzdy jsem rad bavil A vis co je nejhorsi, ve skole jsem si ucivo mel problem zapamatovat, ale pi*oviny jsem si pamatoval vzdy.

Policajt sepisuje dobravni nehodu, kde se uplne rozsekal motorkar.
A pise: Noha na ceste, ruka u patniku, hlava v prikope nebo prykope sakra. Kop do ni. Hlava na louce.

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

***************************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam,kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
****************************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
****************************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

Sepisující policajt nemá chybu

Vite kolik zubu ma mit spravna tchyne ??

2.

Jeden na to, aby mohla zetakovi otevrit pivo a druhy aby ji furt bolel.

Prijde chlap do pohrebniho ustavu a rika:
Dobry den, ja bych potreboval pohrbit tchyni.
A pohrebak rika: Jasne, mame tady rakev se zlatymi lemy vystlanou hedvabim v cene 20 000,-.
Chlapik na to: Chlape vy jste mi nerozumel, ja rikam, ze potrebuji pohrbit tchyni.
Pohrebak: Dobre, takze mame tady celodrevenou rakev s vystylkou v cene 10 000,-.
Chlapik opet na to: Chlape, ale vy jste mi opravdu nerozumel, vzdyt vam rikam, ze potrebuji pohrbit tchyni.
Pohrebak: Ok mam tady papirovou rakev, verna napodobenina dreva v cene 2 000,-.
Chlapik zas: Sakra chlape vy jste mi opet nerozumel, potrebuji pohrbit tchyni!!
Pohrebak se zamysli a povida: Vite co, tak ja vam muzu do ni nastrelit za 400 madla.
Chlapik: OK

Tak tomu se rika svinarna. Takovy sok hned po probuzeni.

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

Jeden starej dobrej...

Dědek říká babce, že by si mohli dát pro oživení vztahu rande jako zamlada. Babka: "dobře dědku, počkej mě o půl osmé s kyticí růží ve stodole, jak jsme se scházeli..." , dědek už stepuje na místě od čtvrt, celý natěšený. Za chvíli osm, babka nikde... Půl deváté, babka nikde... Čtvrt na jedenáct, dědek zmrzlý na kost, babka nikde. Zahodí kytku, běží domů a: "Sakra bábo kde se flákáš, já tam mrznu tři hodiny!!!" ... A babka: "Naši mě nepustili"

Aký je to zmiešaný pocit ?
Keď sa ti svokra zabije v tvojom novom aute!