Opel Astra G + Zafira A forum

Ideální výlet s manželkami na kolech.

mas pravdu idealny furt chcu chudnut tak maju moznost ))

este jeden hokejovy

experti

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je vetší frajer a drsoň.
Vlk: "... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medvěd: "... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celé hory..."
Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:
"...to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

Ve městě Kolín se rozmnožili holubi a všechno tam bylo zaneřáděné. Tak starosta vypsal konkurz, že město zaplatí milion korun, když ho někdo holubů zbaví...

Po pár dnech se přihlásil jeden zájemce a povídá "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit !!!"
Starosta s jeho návrhem souhlasil a zájemce vytáhnul z tašky žlutého holuba. Vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...

Starosta z toho byl v šoku, chvíli přemýšlel a pak řekl "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat. Nemáte náhodou ještě žlutého roma ?!?


PS: Trochu jsem ho poupravil a pokud tady už je, tak se moc omlouvám

Ordinačné hodiny u gynekológa:
Po - Pia : do druhej
So - Ne : do svojej

tak ten je gooood

Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!???
Lebo je sviňa bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno, že dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie
vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite
nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si
nikto ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie
k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na
obed - len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne
chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné
jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou
moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali,
ze vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký ko..t úplne nahý...

Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.
V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.
Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Majkl: "Ty mrdáme!!"
Kulínský: "…stíháme?"

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, ...a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

Hori barak a dvaja chlapici na to kukaju.
" Citim tu karamel... "
" Hej dedko mal cukrovku "

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnoudívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,"

Frydex píše:"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, ...a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

tak toto je zabijak