Opel Astra G + Zafira A forum

Rossi:
Zigi - akvárko:

Potká pštros tchoře. Tchoř se ptá pštrosa:
"Co ty jsi za zvíře? To krčisko ty nožiska a ta hlava. Najseš ty pštros?"
"No su pštros, ale co ty jsi za zviře? Malý, černý, chlupatý a ješte smrdíš. Neješ ty PIČA?

new-name:

Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce: "Proboha, cos to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnééj?" "Jo." "A vejde se váám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodsky mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Jestli ti to neroztrhne píču, tak sáňky!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Radoš 92 píše:[color=red

Policajt přijde do knihovny a knihovnice se udiveně ptá: „Co je, venku prší?“ [/color]

Ty woe, tak ten mě rozsekal

Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká: "Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrej!"



Přijde zajíc do obchodu a ptá se: Máte kakao? Nemáme. Přijde druhý den: Máte kakao? Ne, nemáme. Zajíc přijde i další den a hned se ptá: Už máte kakao? Ne, nemáme! Křičí prodavač. A jestli přijdeš ještě jednou, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu! Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se rozhlíží a pak se zeptá: Máte hřebíky? Ne, nemáme. Ne? Tak to možná budete mít kakao?

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

zviratko píše:Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

Tak ten je

zviratko píše:Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

fakt mazec

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je
nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho
bar."

**********************************************

Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý
večer je doma,neběhá za jinýma, prostě pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu."

***********************************************

Reklama:
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!