Opel Astra G + Zafira A forum

Kámoš Franta na vesnici namluvil si krasavici. Je moc hezká, nohatá, hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí, ať si chlapi čučí! Její ladné pohyby záviděti mohli by!
Dostal jsem na Frantu zlost, děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost! Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit. Probůh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobré rady, zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska  Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže, hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl, aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu: Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá  Bude slavná moje Vlasta!
Jednou hledím na tu bednu,  Končí zprávy a já blednu!
Vysílají soutež krásy, tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka, objevil se démon Hůlka.
Ve finale jsem pak Káju slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím, zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel, neb vyhrála Opel!
Kája přisel s anturií - jak Romeo za Julií.
Jak zazněla fanfára, Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku,  moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří, přítel uším nevěři.
Je konec - a basta! Oznámila Vlasta.
Nejsi štěstí garantem, ty blbečku s trabantem!
Sláva ji stoupla do hlavy, nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu, majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty, nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu nebo lítá v concordu.
Franta myslí na Vlastu,  žal utápí ve chlastu.  Šílí, že se jeho drahá objevila v LEU nahá.
Slzy z jeho očí kanou, když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,  na stromě se oběsil.
Tohle smutné povídání berte jako varování.
Ženská patří na řetěz! Když povolíš - je to děs!
My teplí se smějem, lepší je být gayem!



P.S.: Pro upřesnění - já gay nejsem

KLF: Je to text jedné písničky. Dříve jí hráli hodně na Bontonu

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká: ,,Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: ,,Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví : ,,No, budete se muset o ni denně starat,
každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s
umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se
pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
,,Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.

Zigi píše:Majlo ten vtip už tu musí být tak ze 20x
Ale jako je dobrý

a sakra . Budu si muset přečíst všechny stránky a zapamatovat si je .

Ale říká se, že opakování je matka moudrosti

To Majla: brutus, ten mě vzdycky rozesmeje

Hehehehe ... otec by byl chudák.

Majla píše:Budu si muset přečíst všechny stránky a zapamatovat si je.

Taky dobrej vtip...

Zigi: Very Good

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Kurva, je toto možný?! Piča jedna
šmatlavá!........."

Hehe .... ze života

<img src="http://www.celysvet.cz/skin/smile/s869.gif" width="30" height="18" border="0"></a>