Opel Astra G + Zafira A forum

čtyři stupně odvahy pro muže

ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří
s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku:
"Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem
na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra...

Samothe:

Konstruktér vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motorismus, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá:"Dobrá dovol mi rozhovor Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj..."

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!!! Ten, kdo vás může položit na lopatky,
nevolá: Alláh Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

# # Ona se ptá jeho: Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....!
# # Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

Možná už ho znáte.

PAROUBEK ZROVNA NEPROŽÍVÁ DOBRÉ OBDOBÍ, NEJDŘÍV PŘIŠEL O JEZEVČÍKA A TEĎ JEŠTĚ PŘIŠEL O KOČKU

Radoš 92 píše:Ještě jeden luxusní:

Diego Maradona se dostane do nebe a mluví se svatým Petrem, který mu ale říká, že do nebe nemůže. A proč jako? Ptá se Maradona. No protože tady fotbalisti nemůžou být...
Tak se sebere a jde pomalu dolů, jak najednou míjí obláček a na něm si čutají fotbalisti. Tak se naštve a jde zpátky. Co to má jako znamenat? Tak já tu nemůžu být a oni jo? Jakto? A Petr mu říká: No jo, ale to je Baník!!!

To jako, že Baník má k fotbalistům daleko?

no spíš to bude tím, že Baník může

KLF píše:Možná už ho znáte.

PAROUBEK ZROVNA NEPROŽÍVÁ DOBRÉ OBDOBÍ, NEJDŘÍV PŘIŠEL O JEZEVČÍKA A TEĎ JEŠTĚ PŘIŠEL O KOČKU

Neznám, pošlu dál.

Pic talk ...

<a href=http://www.googleforidiots.com>http://www.googleforidiots.com</a>

jéééé, a nemáš to česky, já nevím co je to to "write here" a "click here" to bude asi jen pro anglický idioty ne

Mike.S píše:jéééé, a nemáš to česky, já nevím co je to to "write here" a "click here" to bude asi jen pro anglický idioty ne

Prosím pěkně

http://googleproidioty.ic.cz/

Boči píše:

Mike.S píše:jéééé, a nemáš to česky, já nevím co je to to "write here" a "click here" to bude asi jen pro anglický idioty ne

Prosím pěkně

http://googleproidioty.ic.cz/

dííííííííky, teď už můžu na net i já