Opel Astra G + Zafira A forum

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby
zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle
klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš
děti...."




Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

....až si mě vezmeš, pomůžu ti řešit všechny problémy a starosti......
....ale já nemám žádné problémy a starosti.....
....vždyť povídám, až si mě vezmeš.....

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot.
Trochu překvapený chlapík si objedná jedno pivo.
Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:
"Pane, jaké máte IQ?"
"Přibližně 150, proč?"
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování.
Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet.
Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
"Pane,jaké máte IQ?"
"Asi 100."
Barman robot nasadí téma fotbal, auta, ženské... Chlapík usíná s
úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.
Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektní
načepované pivo a otázka:
"Pane, jaké máte IQ?"
"Eeee, 50?"
Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
"Tak co? Zase budeme volit Paroubka?"

Blíží se čas dovolených - nezapoměňte si doma slovníky !!!

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník
milovala - akumala takudala

Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

Česko-italský překladový slovník
miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo

Česko-polský překladový slovník
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na měkyša
tchýně- babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

Ty slovníky se určo budou hodit

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není
koho šukat!

AstraMan píše:Ty slovníky se určo budou hodit

opakování matka moudrosti ???

TUTUTU

Rozpravaju sa 2 asistentky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
"spavam"
"fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!"

Přijde borec do hospody, pingl se zeptá co to bude a kořeň: "Hovno s cibulí".
Pingl pohoršeně: "Nezlobte se pane, ale jsme slušná restaurace." Borec pokrčí rameny, přijde druhý den a už od dveří volá: "Jednou hovno s cibulí!" Pingl se sice pohoršuje, ale požadované donese...
Třetí den borec zase přijde a pingl na něj spiklenecky mrká: "Tak dneska zase jako obvykle?"
"Ne, dneska bez cibule, mám rande a nechci aby mi smrdělo z huby..."

Máma připravila na novoroční oběd zajíce, kterého děti velmi
milovaly.
Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí do
jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?"
Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám ti tip. Maminka mi tak občas
říká." V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř a zařve:
"Proboha nežer to, to je čurák !!!! "

Kamosova funny stranka
http://prasodlak.sk/news.php?cat.2

Manželka policisty dovádí se svým milencem v posteli. Policista se však nečekaně vrátí domů, svlékne se a ulehne k nim do postele. Něco se mu nezdá a tak začne počítat nohy: "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest! Sakra, tady něco nehraje! " Vstane z postele a počítá znovu: "Jedna, dvě, tři, čtyři – - no proto !! "


Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude
spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i
muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by
neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích: "Mám
lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."



Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět.
Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy.
Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?"
"No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000
korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá
klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj
doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce,která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41
korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod
a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste
byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????