Opel Astra G + Zafira A forum

Nemuzu si pomoct ale ....

Jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?
.
.
.
.
.
.
Žádný,obojí je duté a plné semene
**********************************************************
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."

Univerzita třetího věku
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou.
Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká:
"Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Praktický návod, jak nedostat pokutu za rychlou jízdu:
Nejprve čtěte!!

1.) Pevně přivažte balónky na zadní část
vašeho vozidla, tak jako na obrázku!
2.) Jeďte co nejrychleji !
3.) Povšimněte si hrůzy ve tvářích ostatních
řidičů !
4.) Policejní kontrole tvrďte, že jste si mysleli,
že jsou pravé........

Jeden Slovenskej

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo.
Ten jej odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

Pani učiteľka hovorí deťom. "Dnes budeme tvoriť vety na slová
"keďže" a "zjavne". Tak kto nám povie nejaký príklad?"
Samozrejme nikto sa nehlási, iba Móricko, ale toho nechce vyvolať.
Nakoniec ho vyvolá a Móricko hovorí:
"Ide babka po dvore a pod pazuchou nesie New York Times."
" Ale tam slová keďže a zjavne vôbec nie sú", hovorí učiteľka. Móricko nato:
"Pani učiteľka, keďže babka nevie po anglicky, je zjavné že sa ide vysrať."

----------------------

Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie.
Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...

Letí vrána, najednou BUM!! Nabourá do stromu a omdly. Po hodine se probudí a říká: BŮŮŮ, BÉÉÉ, sakra jak to bylo....

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
Kdo je?
Jean-Claude van Damme!
Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!
_______________________________

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.
Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: ... Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!!
_____________________________

Modlidba Bila Gatese:
"Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter."
_______________________________

Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá:
"Igelitka by nebyla?"
Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se hluboce zamyslí: "Čáry máry igelitka.."

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po
čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220
Pak si řekne : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě
nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a
já myslel, že mi ji vezete zpátky" .
JEĎTE!!!!

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji
za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole,
ona se vrátila!"

*********************************

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte,
protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi
a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo
přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

*********************************

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

********************************

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"

Pekny kolo



i motorka koukam

Přijde muž domů a žena > říká:
"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle > šneci,
jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten > den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro
Šneky a > šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec
se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako
hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v > parku
prut,
rozestaví šneky před vchodem, > zazvoní a hned jak ženuška
otevře,
začne > křičet:
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se > loudáte!!!"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
Dítě,co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví:
Mami,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi
celkem slusně nahradí manžela. Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z dceřiny
ložnice,ve které, když do ní vstoupí,najde dceru,jak vášnivě
používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz,co to dělá,dcera odpoví: Tati,
je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí
manžela. Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.
O pár dní později: Matka
se vrací z nákupu,položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý
zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde do něj a najde tam
manžela,jak sedí na gauči,zírá na televizi, na stolku dvě piva a
vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se
zeptá:'Co to tady ksakru vyvádíš?' Manžel klidně odpoví:
Co by-díváme se se zeťákem na fotbal!