Napsal: 08 črc 2008, 15:56
Tak holky, a jsme v prdeli!!!!
Opel Astra G + Zafira A forum
Forum pro majitele vozů Opel Astra G a Zafira A
https://www.astra-g.cz:443/forum/
VTIPY
Stránka 81 z 297
Napsal: 08 črc 2008, 18:02
Napsal: 08 črc 2008, 18:24
TOTO taky stojí za shlédnutí 
Napsal: 08 črc 2008, 18:25
tak to mi teda nestojí 
Napsal: 09 črc 2008, 12:18
Naši fotbaloví reprezentati hrají ve Wembley přátelský zápas. Angličané
podle potřeby vezmou zápas "vážně" a rozhodnou se jít na pivo, stačí, když
bude hrát sám Rooney - vždyť on čecháčky porazí i sám.
Jak popíjejí, ve 4.minutě přijde dobrá zpráva - Rooney dal gól.
Spokojeně popíjejí, ale nové zprávy jaksi nechodí.
V 85.minutě přichází studená sprcha: Česko vyrovnalo.
Angličané naskáčí do autobusu a směr stadión. Tam dostávají zprávu, že v
druhé minutě prodloužení Češi dali druhý gól a vyhráli zápas.
Vběhli do šatny, Rooney sedí na lavičce a kývá hlavou.
Okamžitě na něj vletěli: "Wayne, co se stalo? Jak jsme mohli prohrát???"
" Nezlobte se chlapci, nemohl jsem toho moc udělat, ve 13. minutě mě
vyloučili..."
podle potřeby vezmou zápas "vážně" a rozhodnou se jít na pivo, stačí, když
bude hrát sám Rooney - vždyť on čecháčky porazí i sám.
Jak popíjejí, ve 4.minutě přijde dobrá zpráva - Rooney dal gól.
Spokojeně popíjejí, ale nové zprávy jaksi nechodí.
V 85.minutě přichází studená sprcha: Česko vyrovnalo.
Angličané naskáčí do autobusu a směr stadión. Tam dostávají zprávu, že v
druhé minutě prodloužení Češi dali druhý gól a vyhráli zápas.
Vběhli do šatny, Rooney sedí na lavičce a kývá hlavou.
Okamžitě na něj vletěli: "Wayne, co se stalo? Jak jsme mohli prohrát???"
" Nezlobte se chlapci, nemohl jsem toho moc udělat, ve 13. minutě mě
vyloučili..."
Napsal: 09 črc 2008, 12:21
To je pech no
Napsal: 09 črc 2008, 19:51
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde
trpaslíčci
hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno
přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej
tenis???!"
...................................................
Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
trpaslíčci
hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno
přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej
tenis???!"
...................................................
Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
.
Napsal: 09 črc 2008, 21:38
Čech (CZ) a američan(A) se hádaj že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka!To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí.
A : Dobře je to auto ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsm si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit
CZ : Trabant je auto má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka!To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí.
A : Dobře je to auto ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsm si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit
Napsal: 13 črc 2008, 17:46
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
------------------------------------------
Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...
------------------------------------------
Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"
------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
------------------------------------------
Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
------------------------------------------
Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...
------------------------------------------
Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"
------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
------------------------------------------
Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.
Napsal: 15 črc 2008, 08:39
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....
Napsal: 15 črc 2008, 10:53
Mike.S: Dobrej!!
Žirafa se baví s myší.
Žirafa: Když jííííím jíííídlooooo, tak to táááááák dloooooouho trvááááá, než mi to zkloooouzne do žaluuuudku a to je tááááák přííííííjemnééééé.
A myš. Hmmmm.
Žirafa: A když je léééto a je hoooorko, tááák když piju studenou vodu, tak to tááááák dlooooouho trvááááá, než mi to zkloooouzne do žaluuuudku a to je tááááák přííííííjemnééééé a chladííííí to v krrrrrrrku.
A myš: Ty žirafo a už jsi někdy blila?
Hahahahahaha!!!!
Tohle jsem slyšel v rádiu a málem jsem se po.....
Žirafa se baví s myší.
Žirafa: Když jííííím jíííídlooooo, tak to táááááák dloooooouho trvááááá, než mi to zkloooouzne do žaluuuudku a to je tááááák přííííííjemnééééé.
A myš. Hmmmm.
Žirafa: A když je léééto a je hoooorko, tááák když piju studenou vodu, tak to tááááák dlooooouho trvááááá, než mi to zkloooouzne do žaluuuudku a to je tááááák přííííííjemnééééé a chladííííí to v krrrrrrrku.
A myš: Ty žirafo a už jsi někdy blila?
Hahahahahaha!!!!
Tohle jsem slyšel v rádiu a málem jsem se po.....
Napsal: 16 črc 2008, 19:15
Mami,proč jsem černej a ty bílá? Buď rád, že nejsi pes, to byl strašnej mejdan.
Napsal: 16 črc 2008, 19:52
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Napsal: 16 črc 2008, 22:08
To jsi četl v komentářích u toho jak se narodili dvojčata čb, že jo???adam09 píše:Mami,proč jsem černej a ty bílá? Buď rád, že nejsi pes, to byl strašnej mejdan.
Napsal: 17 črc 2008, 08:35
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:
"Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"
*************************************************************
Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.
*************************************************************
Mlady Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana.
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝
*************************************************************
Kralik prijede s autem do lesa a medved se ho pta:
Kde jsi to vzal?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den prijede kralik s motorkou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den kralik prileti s helikopterou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den na to prileti medved v soukromem tryskaci
a kralik na to kde jsi to vzal?
medved odpovi: vratil jsem flasky!
*************************************************************
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*************************************************************
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."
*************************************************************
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno D, vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
"Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"
*************************************************************
Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.
*************************************************************
Mlady Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana.
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝
*************************************************************
Kralik prijede s autem do lesa a medved se ho pta:
Kde jsi to vzal?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den prijede kralik s motorkou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den kralik prileti s helikopterou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den na to prileti medved v soukromem tryskaci
a kralik na to kde jsi to vzal?
medved odpovi: vratil jsem flasky!
*************************************************************
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*************************************************************
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."
*************************************************************
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno D, vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."