Opel Astra G + Zafira A forum

zviratko píše:Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...

Very good!!!

To je nářez!!!!!

mazec

Manželský pár se byl potápet v zátoce u San Franciska a
žena se pritom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domu
a oznámil celou vec policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva
policisté s vážným výrazem ve tvári.
"Pan Walker?
Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou
a jednu skvelou. Kterou chcete slyšet nejdrív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, mela na sobe dobré dva tucty krabu
a dva kilové humry."
"No, a jaká muže být ta skvelá zpráva?"
Policista se usmeje, mlsne se olízne a povídá:
"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

*****************************************

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne si k nim chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtel jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

******************************************

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá: "Drahý myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli uzkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",
a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně -
píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Majla píše:
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá: "Drahý myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Tak ten je fakt drsnéééééj.

Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

chudák Bill Clinton

Drastický vtip

Stojí na Eifelovce američan, francouz, čech a cikán. Američan říká "U nás je tolik peněz žeje klidně můžu rozhazovat." a vyhodí spoustu peněz.
Francouz říká " U nás, je tolik vína že ho můžeme rozlévat." a začne vylévat víno. Cikán se koukne na čecha a povídá " Doufám, že tě nenapadne nějaká píčovina."

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."

****************************************

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátelé, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím
a pět hodin jsem v bezvědomí."

*******************************************

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

*******************************************

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,
sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak
máme oba pocuchaný nervy?!"

Holčička se ptá maminky: 'Mami, jak vznikli lidé?'
Matka odpovídá: 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.'
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: 'Jak vznikli lidé?'
Otec odpovídá: 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.'
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znovu se vrátí k matce a říká:' Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, táta mi ale říkal, že vzniklo z opic.'
Matka holčičce odpoví: 'No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...'

Ve firmě se rozbije WC. Na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka mu odpoví: "Vedoucí je bohužel na dovolené."
"Ale né,já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne,vy mi furt nerozumíte,ja jdu tam, co dělaji lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí,vývoj v prvním patře a odbory ve
druhým..."