Opel Astra G + Zafira A forum

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého
> a nakonec
> pár kapek mezi nohy.
> Manžel na ni kouká a ptá se proč.
> Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Co mají ženy na prsou:
1. ve 20 letech - sperma,
2. ve 40 letech - zlato
3. v 60 letech - gumu od tepláků

------------------------------------

Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Cikán chytí zlatou rybku a ta jak už to tak bývá, chce mu splnit tři přání. Tak cikán přemýšlí a pak říká. Ne more, chci byt byly, byt v baliku a aby se na mně ženské lepili... A rybka: Čárymáry kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!!!

Víte proč si psi lížou kulky ?
.
.
.
.
.
.
Protože můžou

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

************************************

Přijde muž domu a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

************************************

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání".
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt
ruce. Na osušení rukou použije papírové
utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud
z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká "My z
Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme
všechno dělali extrémně dokonale." Druhý
již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: My ze
Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen
extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes
rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železareň si
nechčijeme na ruce."

Sedí dvě masařky na hovně a ládujou se... a ta jedna si prdne a ta druhá říká: No fuj ty si prase... prdět u jídla...

Sedí dvě masařky na hovně a ládujou se... a jedna povídá té druhé
"ty vole to je žrádlo?" Druhá jí odpoví "Nemluv, smrdí ti z huby"

To sem to otevřel akorát!!!! Právě po obědě

máte tu skvěli vtipy

---------------------------------
Tak, mlada pani, test je pozitivni. Kdo je stastny otec? "Pane doktore, kdyz vam prejedu cirkularkou po zadku, poznate, ktery zub vas chytil prvni?"

---------------------------------

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
> Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
> "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
> mluvit!"
> "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
> "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje synáček železo.
> Prachy i pes dorazili a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
> Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
> "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
> zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs,
> kde učí psa číst!"
> "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
> "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
> Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
> Tak psa zastřelí.
> Doma se táta hned ptá:
> "Tak kde máš Alíka?"
> "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám
> Alíkovi:
> "Tak dneska jedem dom". On složí noviny a říká:
> "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
> šukat
> Skálovou..."
> Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla
> prolhanýho!"
> "Si piš, tati.."

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali.
Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom povedali "do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...