Opel Astra G + Zafira A forum

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes.
Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN:
POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY.
ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU
ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

kvalitní kulturní zážitek, co

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Česká verze COBRY 11

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně
podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.' Paní učitelka se také
podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na
boty
a říká: 'To ale nejsou moje botičky.' Učitelka se kousla do jazyka a
místo
toho, aby na něj zařvala:'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou
zase
botičky sundala. Když byly boty dole, povídá
chlapeček: 'To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu
nosit já.' Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu,
pak se zeptala: 'Kde máš rukavičky?' Chlapeček odpověděl:'Rukavičky mám
schované v botičkách.'

Soud s učitelkou bude v úterý.

Povedenej

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu... "
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor vážným hlasem odpoví :
"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby
neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí a umývat jí když se pokálí... budete na ni muset celé
hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..." Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela"

Víte na co je dobrý Internet Explorer?

Akorát na to, aby jste si stáhli Mozilu...

Operu
zigi

hehe tak ten je teda

a přesně k tomu jsem jej taky použil

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

Myslivec se nechá zmrazit a rozmrazej ho za 50 let.
Tak si řekne, pude do
lesa, něco střelit. Jenomže nikde neni žádná zvěř. Tak se
ptá a dozví se,
že se místo zvěře střílej cikáni. Tak dostane povolenku na 1
cikána denně.
Tak jde s puškou, kouká, u popelnic 30 cikánů. Tak zamíří,
střelí a pic,
cikán lehne. A ostatní hned začnou řvat: hej more! u
krmítka se sřílet nesmi!!!

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a
# # > # uvidí děsně zabahněnou kachnu.
# # > # I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
# # > # "Kachničko, leť!" a má z toho hroznou radost.
# # > # Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu,
# # > # vezme papírový kapesníky, celou jí očistí,řekne:
# # > # "Kachničko, leť! "
# # > # Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
# # > # Zase jde dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si:
# # > # "Nojo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek,ani kapesníky?!"
# # > # Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku.
# # > # Přistoupí k němu,zacloumá s ním a říká:
# # > # "Zdeňku,nemáš u sebe papírový kapesníky?"
# # > # Srstka se probere a říká:
# # > # "Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"

Potkají se dvě - bruneta a blondýna a jedna říká druhý: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?" a ta druhá se zamýšlí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará pí.a vám kurví náladu,
co?"