Opel Astra G + Zafira A forum

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou
Tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne.Tak večer se zastavil
a s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami,dobrou noc babi, sbohem dědo".
Týden na to ědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:" Dobrou noc,
tati,dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba.
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel
si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se
doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech
vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a
pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá,co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš
se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Proč vtipy musím být vtipné až na konci? Aby ses naučil číst vole

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne
sračky a říká tomu druhému: "Mladej, podej mi hasák", dostane ho, ponoří
se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří
se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne
sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí
v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život
jen podávat nářadí!"

Majla - Hustý!!!!

doslova.

Fakt síla

Volají z márnice do obchodu se sportovními motocykly : haló, kolik jste dnes prodali motorek? Pět? Hm, díky, tak dva ještě někde jezdí!

Majlo, kam na to chodíš!!!!!

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou

masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat

a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Blíží se čas dovolených - nezapoměňte si doma slovníky !!!
Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník
milovala - akumala takudala

Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

Česko-italský překladový slovník
miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo

Česko-polský překladový slovník
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na měkyša
tchýně- babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano!"
"Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:"Tak a teď je v nich hrášek!"


Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda?"
A on na to: "Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."

Víte, co je to maximální drzost?
.
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho, nevezmeme,
> vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát. Tak si
> kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně voda, ale nemáme
> jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
> Padlo to na třetí želvičku "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi
> slíbit, že se beze mne nenapijete vody". "Slibujeme, slibujeme." Uplynuly
> čtyři roky cesta tam a zpátky) a želvička nikde. "Tak už se napijeme,"
> povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli
> vydržíme," povídá druhá. Uplynuly další dva roky a třetí želvička se
> pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první
> želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z
> křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já
> nikam nepůjdu!!!"
>

Na co chlapi nepřijdou...
> # Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám
> chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž
> bral ten den prémie,má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a
> šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí,
> je čas a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema
> holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.
> Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,
> zazvoní a hned, jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy
> pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř
do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají
dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"