Opel Astra G + Zafira A forum

lepsie by som to nenapisal a je do dobrota

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě
napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má
kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám
na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby
si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na
pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a
zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"


Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:"Schvalne jestli pani
ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ? "
"No pepicku!!! takovy sprostarny !!"
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se
do vaz..."
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
" hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se
to do Tebe..."
...jde okolo pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je
to curak"

Jdou 2 vojáci po poli v první linii a jeden z nich koktá. Kolem to bouchá a střílí, všude vybuchují šrapnery. Ten koktavej povídá kamarádovi: aa až uuu uvidím šššrapnner, řřřeknu ššššš aa ty sisi lehnnneš. Za chvíli kamarád slyší, ššššš, lehne na zem, vedle bouchne šrapner, oba se zvednou a jdou dál. Za chvíli zase, ššššš, opět lehne, bouchne šrapner, zvednou se, oklepou a jdou zase dál. A zase ššššš, kamarád opět lehne a nic, žádný šrapner, kouká a koktavej kamarád stojí a křičí na něj: chchtěl sssem titi říct žeže ššššlapeššš dodo hohohovna a ty sis dodo něj leh!

Boduješ Zdenku!!!

Proč se lidi hlásí na VŠ
.
.
.
.Kvuli kolejím a rychlému internetu...

Ptá se pacient po operaci doktora: "Pane doktore, proč si nemohu podrbat nohy?", "No, to bude nejspíš tím, že nemáte ruce."

Potkaj se dva staří známí, kteří se dlouho neviděli, jeden kulhá, druhý koktá. Chvíli si povídají a pak ten koktavej říká kulhavýmu: heheheleď, poporadím TiTi jjjak nenekulhat. Kulhavej nato, když to pomůže, řeknu Ti jak nekoktat. Koktavej: kkkdyž půpůjdeš popo chochodníku, jjjdi jednou nonohou popo oooobrubníkuku aa dddruhou popo silnici. Aa coco mám dědělat aabych nenenekoktal? Kulhavej: drž hubu!

Beží zajíc po lese a řve ošukal jsem lvici!, ošukal jsem lvici!
Potká medvěda: Zajčku nech toho lev tě uslyší a zabije a zajíče pokračuje v běhu a řve ošukal jsem lvici, ošukal jsem lvici!
Potká jelena: Zajíčku nech toho uslyší tě lev a sežere tě a zajíček dál řve a běha ošukal jsem lvici! ošukal jsem lvici! ošukal jsem lvici! ošukal jsem lvici!
A potká lišku: Zajíčku až tě uslyší lev tak tě roztrháý na kusy a zajíček začne zase ošukal jsem lvici! ošukal jsem lvici! ošukal jsem lvici!
Potká lva, začnou se honit po lese a jak se tak honí, tak zajíc vběhne pod starý kořen stromu, lev za ním, ale uvízne pod tím kořenem a nemůže ven. Zajíček si ho obejde a začne si rozepínat poklopec a říká si : Tak tohle mě teda už nikdo neuvěří!

-------------------------------

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka natáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou
učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam,
napíše nas tabuli anglickou větu a chce, aby jí to žáci
přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný
nehlásí,
" říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Přijde cikán k doktorovi a povídá :"PÁN DOKTÓR, MĚ ZÁDA BOLÍ"
"A CO DĚLÁTE ZA PRÁCI" ptá se doktor.
Cikán praví "SE ZBÍJEČKOU."
"A JAK DLOUHO TO DĚLÁTE?" diví se lékař.
Cikán naštvaně odpoví "OD ZÍTŘKA"!!

SETKÁNÍ VE VZDUCHU
# >
# > Vyskočí parašutista z # letadla a - co čert nechtěl - padák se
# neotevřel. No
# > a jak tak padá, # přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi
# ano),
# > najednou vidí, že # proti němu zespodu letí člověk. Promne si oko,
# nechápe,
# > ale opravdu. No # a když se míjí, tak na něj zakřičí: "Héj, jak to
# tam dole
# > vypadá?!"
# > A on jen ve spěchu odpoví: "Já nevím, já jsem z plynárny...!"

Rano po prezurovanej noci sa chlap zobudi s nitkou trciacou z ust a vravi si:
- Pane Boze, nech je to caj.

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU
DVERAM DOBEHNE BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:
"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE
STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA
DALSEJ KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ
NEVYDRZI, VYSKOCI Z
NAKLADAKU,ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA
STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL
NA CESTU"

Stojí opilec na rohu a vykrikuje:
"Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!"
Načo prejdú okolo asi tri taxíky a ani jeden nezastaví...
Opilec zvesí hlavu a mumle:
"Taxi!!! Taxi!!! Tak si radšej vyhoním..."

Taková jendoduchá blbost, ale včera sme se s kamošema nejvic nasmali v hospudce

Plave kapr v medu a říká: Ty vole, tak to je hustý !

No proste primitivnost primitivnosti ale u pivka atd. sme se fakt nasmali

Jak to chodí, když Brněnský řidič přijede do Kolína a spáchá dopravní přestupek


- Omlouvám se za zhoršenou kvalitu fotografie